Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, поскольку требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже…вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И, поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Мама ждет, что он поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего.

Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «Ну, теперь ты старший, ты не должен огорчать маму. Надо вести себя хорошо, заботиться о братике/сестричке» и т. п. Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.

А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать «для защиты своих интересов»?

Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

Из письма одной мамы.

У меня два сына: старшему 3 года, младшему 9 месяцев. Старший сын, Никита, копирует все действия младшего, Максима: писает в штаны, агукает. Даже иногда ложится в его кровать, начинает изображать плач младенца и сосать его соску (которую сам не сосал в младенческом возрасте). Я испробовала много методов: и разговаривала с ним, и в угол ставила, и хвалила за «взрослые» поступки, но ничего пока не получается.

Эсмиральдина

Это типичная картина. Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи) и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть и такой болезненной ценой.

Разные мамы ведут себя в этой непростой ситуации по-разному. Посмотрим на действия автора письма. Ребенок привлекает ее внимание, своим поведением сообщая ей: «Я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила так же, как брата». Что делает в ответ мама? Уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже «взрослый». Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, и соответственно ничего не меняется. В этой ситуации проще не отучать старшего сына от такого «детского» поведения, а, наоборот, «подыграть» ему: «Ах ты мой маленький, давай я тебя на ручки возьму». Конечно, не стоит всерьез таскать старшего на руках, но покачать на коленях можно. При этом можно подчеркнуть что это всего лишь игра, что на самом деле старший сын умнее маленького, ведь он уже так много знает и умеет и т. п. Следует попробовать изменить свой стиль поведения со старшим, а не ждать от него понимания проблем, – и тогда он вернется к своему обычному поведению.

Из письма другой мамы.