Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

У нас двое деток. Дочке 2 года 3 месяцев и сыночку 6 месяцев. Когда Анжела была в семье единственным ребенком то, была очень спокойной и ласковой. Сейчас она полная противоположность самой себе. Но неприятно то, что она «не дает прохода брату». Проходя мимо, что-нибудь обязательно ему сделает, то ударит рукой или игрушкой, то отберет у него что-то, специально пугает его – орет или шумит, когда он спит, ей надо срочно его разбудить. Она может прекрасно играть одна, но стоит мне отвернуться, как она возле него делает что-то плохое. Саша уже чувствует опасность в ее лице.

И теперь о ее реакции на происходящее.

Чувствую, что иногда сама стала раздражительной и нетерпимой по отношению к ней. Все понимаю и люблю ее, но иногда срываюсь. Когда она его обидит, я ей стараюсь объяснить, что обижать брата нельзя, заставляю, чтобы она его поцеловала. Она это делает с удовольствием, но через минуту опять обижает… Читаем с ней книжки, собираем мозаики, конструктор, стараюсь ее чем-то занимать.

Svetlana

Конечно, малышка ревнует. И это совершенно нормально. Понятно, что она доставляет много хлопот своей ревностью и агрессивностью в адрес брата. Но это во многом неизбежно, поскольку на сознательность двухлетней малышки рассчитывать вряд ли приходится. Какие комментарии можно дать в этом случае? Хорошо, что мама отдает себе отчет в своих чувствах. Здорово, что она ищет конструктивные пути преодоления конфликта в отношениях между детьми, отвлекает и развлекает старшую, уделяя ей тем самым должное внимание – есть движение в правильном направлении. Но заметна и растерянность мамы. Она пока не нашла подходящих средств, которые позволили бы ей справиться с реакцией старшей дочери на малыша.

Перед тем как обсудить конкретные приемы, с помощью которых родители могут пытаться изменить ситуацию к лучшему, сделаем промежуточный вывод. Очень важно не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание» за его поведение. Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего, в адрес родителей. Исправить ситуацию довольно сложно, а усугубить ее очень легко.

Ясно, что старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, и еще больше времени, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни со своим «конкурентом». Вот почему очень важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали бы от него любви к младшему просто по факту их кровного родства. Чем лояльнее и терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятности, что эти чувства постепенно изживут себя.

И теперь о том, что конкретно могут сделать родители, чтобы уменьшить проявления ревности у детей. Замечу, что эти рекомендации в основном относятся к критическому периоду «привыкания» старшего к изменению своего положения единственного ребенка в семье.

Во-первых, желательно не делить детей на «старшего» и «младшего». Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих «маленькими». Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того чтобы научить подростка «взрослому» отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением. Если старший хочет «побыть» маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Не надо бояться «подыграть» ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, давая ему тем самым понять, что это только игра.