Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о своей любви к нему, которая не стала меньше после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.

В-третьих, стоит предоставлять старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства, прокомментировав их, к примеру, следующим образом: «Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно» и пр. Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний.

В-четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь… – он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее. Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать, а вот минусы он почувствует сразу.

В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на тот момент, когда старший начинает ходить в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Вот фрагмент еще одного письма.

У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему было 2,4 года) родилась сестренка. В апреле мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего… Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?

О. В.

Ответ на письмо приведен ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более чем желательно, поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс и что ему срочно нужна помощь.

* * *

Подведем итоги.

Типичные ошибки которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:

• повышение требований к старшему, только потому, что он старший;

• безоговорочное требование к старшему любить своего братика/сестричку.

Причины: представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это «неправильно».

Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее может быть неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.

Плохие советчики: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр.

Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в «наказание» за его поведение.

Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным. Следствием становится появление агрессии в адрес младшего, в адрес родителей; может быть, отказ от детского сада, капризы, может быть, возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5—6-летнем старшем, то не исключены энурез, требования укладывать его спать, как маленького, и т. п.).

Правильные действия:

– не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими»;

– давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;

– говорить старшему о своей любви к нему;