Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

***

Приходит муж домой. Злой голодный.

– Жена, жрать давай!

Та, не отрываясь от телевизора:

– Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя…

Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.

– А теперь?

***

Хочешь подарю тебе звезду, принесу эдельвейс, буду целовать твои ноги и напишу твое имя на Останкинской башне? Нет?

Тогда пошла нах…

***

Характер нордический, стойкий. X.. стоит в направлении Полярной звезды.

***

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!

***

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:

– ЦУП вызывает космонавта Белку.

– Гав!

– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.

– Гав!

– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта якута.

– Гав!

– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.

***

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:

– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.

Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:

– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

***

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать, вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи.

Космонавт:

– Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.

Центр Управления:

– Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.

Еще через некоторе время

– Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.

– Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок.

– Ну как, отвечай?

– Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

***

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2–3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

***

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

***

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

***

Разговор на кухне в Хайфе.

– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

***

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

***