Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин – комом" – искажение. (Правильно: "первый блин – комам". Первый блин приносили в жертву комам – духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано компьютерным анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже…." – т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил"?).

***

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал – мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом…

***

Первым продажу обломков шатла начал еще на орбите еврейский космонавт, отколупав кусок обшивки.

***

Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание: побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет два года. Русские космонавты говорят: «Есть» и летят. Втроем на три года…

…ровно через три года – первый сеанс связи с ЦУПом. ЦУП:

– Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!

Командир:

– Да вы знаете… Нам как-то и не хочется…

ЦУП:

– Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка – все как положено.

Командир:

– Да нее…

ЦУП:

– Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а? Командир:

– Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.

Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина…

…стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают все – нет женщины. Что за фигня… Переворачивают все второй раз – нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть, тараканы есть – женщины нет…

…из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".

…космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу! находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга. Читают инструкцию: "п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена… п. 2…и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"

***

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос: «…и запомни – с этого момента ни слова по-русски…»

***

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота 10 миллионов километров!» Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!» Космонавт фигеет. Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!». Космонавт:

– О, Господи!…

И вдруг тихий, но внятный голос:

– А?…

***

Идет набор космонавтов. Заходит 1-й.

– Фамилия?

– Иванов.

– Имя?

– Петр.

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Ну так…

– Свободен.

Заходит 2-й.

– Фамилия?

– Петров.

– Имя?

– Иван.

– Курите?

– Ну так…

– Свободен.

Заходит 3-й.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Свободен.

***

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?

– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…

– А ты кем мечтаешь стать?

– А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.

– Что ж так грустно-то?

– Да боюсь в тюбик не влезу…

***

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого – в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье.

Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

***

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные "голубые береты".

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

***

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

***

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

***

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:

– Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?

– Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?

– Вижу. Потянуть?

– "Потянуть, потянуть". Жри!

***

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.

***

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

***