Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильч!» Брежнев: «Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!»

***

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись:

"Минздрав СССР предупреждает…!"

***

Следующий день после принятия решения о «затоплении» станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:

– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?

– А вам, разве никто ничего не сказал?

– Нет.

Тот в легком замешательстве:

– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…

***

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были «Good luck, Mr. Kumpinski» (Удачи Вам, мистер Кампински).

Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это – тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу.

Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:

– Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей – супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински…

***

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

***

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

***

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

***

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства, то почему космонавты все время выходили в открытый космос?

***

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

***

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:

– Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели?

– Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

***

– А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?

– Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

***

– А ты, Петя, кем хочешь стать?

– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

***

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!» услышали во всех уголках планеты!

***

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну, и как снимки?

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то шевельнулся…

***

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:

– Какие русские фразы вы выучили во время полета?

– "Спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!

***

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

***

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.