Четвёртый Рим

Помочь спокойно дожить до очередного воскресенья мне помогают, как ни странно, клиенты, на проблемах которых я никак не могла сосредоточиться в начале недели, а потом погрузилась, ушла в работу с головой — и Ромкины сообщения. Он, как я и просила, держит меня в курсе всех Микиных дел — такие подробные отчеты я получала только в самую первую их совместную поездку, когда Микаэле было восемь лет. И теперь, спустя годы, он так же отзывается по первому моему вопросу.

«Все нормально» — вот основной посыл его сообщений.

«Если бы ты мне ничего не сказала, я бы не заметил никаких изменений. Их и сейчас нет. Все по накатанной».

«Всё хорошо. Вчера малая с компашкой устроили какой-то сабантуй, пока меня не было, разнесли пол-квартиры. Пришлось вставить им профилактических пиздюлей»

С улыбкой читая такие обычные и жизненные для родителей подростка сообщения, я все рано не могу успокоиться. Что это? Временное затишье перед бурей — или всё-таки период успокоения, отката назад, к поискам себя.

Может быть, в этом все и дело? В поиске и экспериментах?

Пытаясь вспомнить себя в этом же возрасте, я старательно убираю из памяти угодливые картинки, которые всегда так нравились моей семье: «Женя не гуляет, а учится», «Женечка опять в библиотеке», «Ей не нравятся дискотеки, музыку она сама у себя в комнате слушает, что-то записывает, со шнурами этими возится. Можно на инженера-техника отдавать!» Я хочу снова вжиться, нырнуть в самоощущение подростка, который никак не может привыкнуть к новому телу, новому голосу, новым привычкам. Когда такие бурные перемены то нервируют и пугают, то вызывают восторг: «Я совсем взрослая и теперь мне можно все!»

Я вспоминаю, как тогда мне начало казаться, что я умираю и разваливаюсь, что мое новое тело не принесёт ничего, кроме страданий, неудобства и стыда. И одновременно с этим — неожиданную эйфорию после понимания, какие ощущения может дарить тебе это новое тело, после первых эротических снов и неловких поцелуев в школьной рекреации, которые хотелось повторить, чтобы снова почувствовать это — что-то тайное, секретнее, манящее, во что хотелось прыгнуть с головой, но страх не выкарабкаться держал сильнее и не пускал.

Это были сплошные эмоциональные качели — с высот восторга до ям отчаяния и самоуничижения. Чего стоили только яркие, быстрые, иррациональные влюблённости, которые захватывали с головой, иногда заставляя за эту самую голову хвататься!

Как-то целые выходные я была влюблена в дядю одноклассницы, семьянина с кучей детей, которых он привёз на дачу, и где мы все вместе два дня находились, пока он красиво и мужественно вскапывал огородные грядки, а я краснела и бледнела, глядя на это, не зная, что со мной происходит. К вечеру второго дня мне вдруг стал казаться привлекательным его старший сын, и я целый ужин просидела в кругу их семьи с пылающими от стыда щеками, размышляя о том, какая же я падшая личность. А с понедельника забыла обо всем, потому что у нас в школе появился новый физрук.

И кто знает, может, я не хотела сменить пол, не задавалась вопросами — кто я на самом деле, не потому что была такой нормальной… как раз в этом у меня возникали большие сомнения. А просто потому, что повестка дня не была такой свободной. И я не знала, на чем ещё можно заморочиться в период становления.

Да у меня даже влюблённость в одноклассницу была, из-за чего ровно две недели я считала себя лесбиянкой! А теперь, при обилии информации, кто знает, что бы я решила и кем себя идентифицировала.

С улыбкой вспоминаю, как я смущалась и краснела при подружке, которой писала контрольные по всем предметам, и которая всегда носила полупрозрачные футболки в обтяжку. А я, вместо того, чтобы рисовать таблицы, пялилась на ее шикарную грудь и представляла самые развратно-разгульные картины с её участием, заодно прощаясь со своей гетеросексуальностью. А потом оказалось, что так же плотоядно, как и я, на неё таращилась вся школа, включая учеников младших классов и стареньких дедушек-сторожей. И что это всего лишь воздействие яркой природной привлекаетельности, а не слом моей ориентации в сторону, за которую от меня бы точно отказалась семья.

Это просто поиск себя. Просто становление личности, момент самоопределения, ничего больше.

Так и будет. Я просто устроила панику на пустом месте, немного переусердствовала как слишком ответственный родитель. Ведь я же хорошая мать, не какая-то там профурсетка, которая отдала своего ребёнка, отпустила в страну, где ее ждёт непонятно какое будущее, несмотря на внешнее благополучие.

Я просто переволновалась.

Родители подростков всегда волнуются, такой уж период в жизни у тех и других. В полной уверенности в этом я просыпаюсь утром воскресенья, ровно через неделю после того, как я позвонила Ромке с неожиданной новостью, и ровно за десять дней до того, как Микаэла должна прилететь ко мне на пасхальные каникулы, вот только деталей мы ещё не обговаривали, и в этом году она не горит желанием совершать этот визит.