Четыре имперца и исаламири (СИ)

— Гранд-мофф, мы же уже хоронили вашу тещу. Откуда новая нарисовалась? — спросил Траун, вспоминая, как в прошлый раз порвали его самый дорогой баян.

— У меня теща одна, но в трех экземплярах… — тяжело вздохнул Таркин. — И размножается почкованием, поэтому по сути бессмертна. А вы что тут забыли?..

Кренник и Траун воровато переглянулись. Им не хотелось признаваться в жестком депресняке по пропавшим Чуне и Плащу.

— Эээ… Ну, мы тут… — замялся директор.

— Пельмени лепим с горя! — тут же закончил за него гранд-адмирал, показывая на тазик с тестом и кастрюлю на газовой горелке. — Ай-да с нами!

Через пять минут высшее имперское руководство уселось в треугольник и приступило к делу. У Трауна получались пельменные произведения искусства с ажурными краями в виде снежинок, Кренник ляпал круглые блямбы в форме, конечно же, Звезды Смерти, а Таркин тупо фигачил настоящие домашние вареники. И вот, когда варево уже почти было готово, а фляжка с клюковкой собралась пойти по кругу, раздался таинственный шорох.

Имперцев, как ветром сдуло. Они попрятались, как тараканы, в разных щелях, молясь каждый о своем.

— О, пельмешанциев кто-то наварил! — нарушил тишину незнакомый голос.

— Хрю-ням-ням-ням! — заверещало нечто, и раздалось смачное чавканье.

— Чуня, погоди! Их надо мазиком сначала заправить! — послышался третий голос.

— Чуня?.. — удивленно прошептал Траун, забравшийся под потолок и застывший в поперечном шпагате, упершись о стены. — Чууууняяяя! — радостно заверещал он, шлепнувшись прямо вниз на странного незнакомца.

— Хрю-хрю-хрюзяин! — завизжала исаламири, выплюнув пельмень и бросившись вылизывать любимого раба.

— Плаааащ! — на весь реактор заорал директор, да так, что ядерное топливо начало искрить и самовоспламеняться. Выбравшись из своего укрытия в мусорном баке, Кренник огромными шажищами побежал к Плащу, но, поскользнувшись на пельмешке, упал в него мордой вниз и забарахтался в широкой ткани.

— Плааащик мой! Плаащик!

— Чууууня!

— Хрюююю!

— Слезьте с меня! — гаркнул старичок, отпихивая сидящего на нем не по-чисски счастливого Трауна.

— Пардон, дедуля! — Траун поднял старичка и начал отряхивать.

— А ты хто? — спросил директор, схватившись за перчатку и отчаянно ища повод вызвать незнакомца на жестокий баттл.

— Дед Мороз! — обиженно выдал старичок, удивляясь, как это его могут не узнать в красной шубе и с длинной белой бородой.

— ИББ выяснит, какой вы на самом деле Дед Мороз! — грозно насупился Таркин, вылезая из шахты реактора. — Что вы делаете на секретном имперском объекте?

— Подарки привез! — невозмутимо ответил дедушка. — Слушайте, Таркин, у вас тут даже сани мои припарковать негде! Пришлось в шахту заруливать!

— Щас я тебя так припаркую! — разбушевался гранд-мофф, оскорбленный тем, что в Звезду Смерти так легко может попасть посторонний… Особенно Дед Мороз.

— Спокойно, Уиллхаф! — осадил его Траун. — Это реально Дед Мороз! С Ксиллы! У нас его называют Йоулупукки. Рождественский козёл на общегале (прим. автора: финский дед мороз).

— Так вот ты какой, Козёл! — выдал Кренник, гордо обматываясь в любимый Плащ.

— На себя посмотри! — раздался голос в голове у директора.

— Кто здесь? — Кренник стал испуганно озираться.

— Товарищ директор, вы еще не пили, а у вас уже галлюники! — усмехнулся Таркин. — Пардон, Дедушка Мороз, чем обязаны?

Достав планшет, Дед Мороз стал сверяться со списком новогодних e-mail писем:

— Тааак! Малыш Уилхафф, 60 годиков, в своем письме просил меня избавить его от тёщи…

Подпрыгнув от радости, Таркин утвердительно закивал.

— … прости, ребенок, но это выше моих сил! Поэтому возвращаю тебе новогодние планы на Звезду Смерти, оказавшиеся по случайности в этом замечательном Плаще.

Немного стушевавшись, Таркин забрал важную информацию.

— Смотрим дальше… Милашка Орсон, 46 годиков… Ммм… вы просили утюг! Каждый год просите. У вас их едят что ли?

Достав из мешка большую упаковку, Дед Мороз протянул ее прослезившемуся на радостях Креннику.

— Ура! Теперь я всё свободное время буду гладить мой Плащик! — обрадовался директор, тем не менее ответив на каверзный вопрос. — Не едят, дедушка. Просто гадкие повстанцы каждый год крадут утюги со Скарифа. Достали уже! Потом на них летают вместо Y-крылов.

— А я-то думал, что хуже чисской бабушки уже не будет… — снова раздался голос в голове у директора, заставив его вздрогнуть. Фыркнув, Кренник судорожно схватился за голову, не понимая, шизофрения ли это или шутки очередного инквизитора-фросюзера.

— Траун… А тебя у меня в списках нет… — вещал тем временем Дед Мороз.

— Мне не нужны подарки! Я не амбициозен! — гордо выдал чисс, в сотый раз чмокая Чуню в рыло. — Главное, что Чуня со мной!

— А что мы тут сидим тогда? — громко воскликнул Кренник. — Погнали к остальным на Мустафар? А?

— Там жарко… — отныкивался Траун, который чувствовал себя максимально комфортно лишь при абсолютном нуле.

— Там тёща! — со страхом прошептал Таркин, яростно не желая проводить новый год с чудовищем, породившим его замечательную жену.