Четыре времени жизни

Во-вторых, особенность всех этих антропоморфных зверей в том, что мы накладываем персонажей на себя. И вот вам второй диагноз. Знаете, с кем я себя проассоциировала в мульте? Думаете, со свинкой Розитой, которая в теле, но отдаётся музыке (а я обожаю танцевать)? Или с сильной девушкой Эш, одинокой рокершой (ну, понятно же, думаю, почему)? Или, нет-нет, с этой вот печальной слонихой Миной, которая никак не может реализоваться (тут ваще без комментариев)? Так вот. Вы ни за что не угадаете. Ну, только, может быть, Ленуське чуйка подскажет (как она раскрыла меня с «Облачным атласом»). Так вот. Я – горилла Джонни. Да. Неожиданно – но только со стороны. Потому что его взаимоотношения с отцом, его желание, чтобы тот им гордился, – это просто вынос моего личного Я. И именно с момента, когда Джонни начинает петь «I'm still standing», у меня открывается слёзный водопад. Ну и сопли заодно. Вчера я обсморкала и выплакала три бумажных платка. Сегодня обошлась одним, но просто рядом больше не оказалось упаковки с платочками, пришлось вмещать всё в один. Пиздец. Я – горилла. Для меня самой неожиданно. Хотя, почему неожиданно. Отец всегда говорил: ты мой сына. Вот оно так и разворачивается уже восемь лет: приходится тянуть.

Я буду очень ждать вторую часть, которая выйдет только через три с половиной года. Да, а вы не знали? Премьера в России 31 декабря 2020 года. Очень долго – в 2020 году мне уже будет 45 лет. Пиздец, как страшно звучит.

Ладно. Вот, в очередной раз вывернула душу.

Да, кстати. Бастер Мун в исполнении МакКонахи – великолепен.

* * *

Меня очень легко выбесить. Например, тормознуть задание, которое: оплачено и выполнено.

Или когда мне говорят, Оля, да чего ты такая злая? Мне хочется вскинуться кошкой, расцарапать спросившему ебало и крикнуть – да вот поэтому!

* * *

Жизнь – причудливая штука. Мы сами взваливаем на себя обязательства, опираясь на какие-то собственные, никому не видимые, ценности. Для меня такой ценностью всегда было мнение родителей. И меня мотивирует только похвала, никогда – критика. За похвалу я могу порвать задницу и себе, и другим, а за негативную оценку лишь почувствую злобу. Да, сделаю, как просят, но без кайфа, проклиная в душе всех и вся.

У меня нет детей, но была сильно больная и слабая мама. И я трепетала над ней, словно над своим чадом. Одевала в модное, кормила вкусненьким… Мамы нет уже полтора года. Осталась сестра. С ней отношения сложные, «старший – младший». Как с трудным подростком. Но надо тащить. Потому что оценка родителей (не важно, в каком из миров) по-прежнему важна. Всё, что я делаю ради сестры, я по сути делаю ради себя…

Распидорасило меня малость, да. Сварила ей ведёрную кастрюлю борща сегодня. Пусть трудный ребёнок ест.

* * *

Второй день судьба Вояджеров не выходит из головы. 17 км/сек!

Семнадцать! КИЛОМЕТРОВ!! В__С_Е_К_У_Н_Д_У_!!!

Да пока я писала этот текст, «Вояджер» упиздовал чёрте куда.

Придумала гениальную хоррор-короткометражку: последний кадр с Вояджера – лапы пришельцев, которые тянутся к аппарату. И название – «Нам пизда».

* * *

Мой психолог (да, у меня появился психолог) сказала, чтобы я не скрывала свои эмоции, особенно обиду и злость. Потому что меня охуеть как много обижали, и я выстроила такую защитную стену, что никакому Восточному Дозору не приснится. И никого за эту стену не пускаю. А нужно пускать. Точнее, выпустить. То, что за стеной таится.

Поэтому предупреждаю на берегу – будет много нытья, боли, проклятий и презрений. Да, больше чем было. Кто не спрятался, я не виновата.

* * *

Я ужасная трусиха. Боюсь всего. Что выгонят с квартиры, уволят, наорут (сука, я ненавижу крики, у меня как у Певцова из «Остановки по требованию» – «Не кричите, я в обморок падаю»). Я ненавижу конфликты и очень часто принимаю сторону соперника, чтобы не тратить нервы и время. Конечно, есть ключевые моменты в жизни, за которые я убьюсь и убью любого. Например, мамино здоровье. Но, к сожалению, это всё в прошлом. Мне угрожали, меня запугивали. Когда я совершала поступки сверх себя, у меня тряслись ноги и бросало в пот. Но я прям за шкирку себя тащила, через сопротивление и страх.

И вот сегодня я после огромного перерыва снова дала отпор. Он был совсем маленький, крохотный такой отпорчик. И я тряслась полчаса перед тем, как его дать. Но не дать было нельзя – меня аж выжигало от ненависти и несправедливости. Я сделала лужу, потом сделала кучу, и дала отпор. И мне сразу полегчало. Прям моментально.

Результатов внешних отпор не принёс, проблема осталась, но внутренне у меня прям распустилась – пиИиуууу! – огромная пружина. Прямо в рожу врагу. Фу-ф…

Мне предстоит ещё многому научиться и избавиться от этой забитости, прежде чем я стану прежней Олей. Смелой и весёлой.

* * *

Это очень-очень-очень длинный пост. Про самокопание, боль, психологическую терапию и одиночество. Пролистывайте мимо.

Я пишу его под «Better Love» Хозиера. Прямо по кругу поставила. У каждых отношений, даже и придуманных, есть своя музыка. Мне кажется, это – наша музыка.