Четыре времени жизни

P.S. У меня есть любимая фотка Ли. Она стоит у меня на телефоне. И висит рядом с рабочим столом на компе. Когда очень плохо, или завал на работе, или сильно забивает сердце, я открываю её и просто смотрю. И успокаиваюсь. Он здесь походит на обычного человека. Простого. Который ходит по улицам. Прямо вот в Иркутске ходит. И не похож на звезду. И если кто-то случайно увидит эту фотку на моём телефоне, какой-то незнакомый человек, таксист, например, или тётка в очереди в Слате, то подумает «это её парень». Ну типа я как все, и у меня есть парень. Так важно, чтобы кто-то был на заставке в телефоне…

* * *

Я такая уставшая, что если бы не костно-мышечный каркас, я бы уже высыпалась в собственные трусы и так горсткой на офисном стуле и лежала…

* * *

Долго искала картинку к посту, но так и не нашла ту, которая в полной мере выразила бы все те чувства.

А чувств много. Охуение. Усталость. Раздражение. Плаксивость и жалость. Злость. Собственно, позитивных чувств практически нет. Даже гордости собой нет.

Завтра 25 лет, как я работаю. Поскольку завтра рабочий день, работа – это фронт, а на фронте любая мысль, с войной не связанная, может ускользнуть очень быстро, я решила написать пост сегодня.

Блядь, двадцать пять лет я работаю. Если бы вы знали, как я устала. По старым меркам я теперь ветеран капиталистического труда. В сентябре 1992-го, сразу после школы, я пришла в ПТУ. Точнее, меня туда привела мама. В школе были большие планы, планировала либо в пед, либо на журналистику, либо на историю. Но я заболела, и врачи запретили мне не то что институты, но даже сдавать экзамены в школе. Три месяца я ревела и скулила (в семнадцать лет совсем непросто отказываться от будущего), а потом мама за руку привела меня в ПТУ рядом со своей работой. Так мы вместе и проездили все пять лет утром, а иногда и вечером: с работы и на работу. Через полтора месяца учёбы на секретаря-машинистку мне предложили постоянное место в штате этого же ПТУ. Я не блистала особыми способностями к печати или скорописи. По-моему, наша классная, Галина Петровна Попова, просто сжалилась надо мной. Я была высокая и худая, думаю, взяли меня больше за внешние данные. А там я уже насобачилась и к увольнению моя машинописная скорость на механической машинке была около 450 знаков в минуту, а на электрической или компьютере и того больше.

Я не буду рассказывать весь свой трудовой путь. Он был трудным. Был интересным. Были любови и были ненависти. Сука, двадцать пять лет. Сейчас у меня есть только усталость. Скорее всего, она связана не столько с двадцатью пятью прошедшими, сколько с тремя или четырьмя последними годами. Когда уже слегла мама, от неё отказались все врачи, на работе был ад и пушечное мясо, а на даче я проводила все так называемые отпуска.

Сейчас мне кажется, что я перегорела. И уже не найдётся для меня дела, которым я зажгусь. Так много этой усталости. Я не жалуюсь, просто рассказываю. Пишу для себя, дневниковая терапия. Теперь всё чаще мне попадаются материалы про саббатикал, а я всё чаще завидую западным коллегам, у которых есть такая возможность – отступить на два шага назад и взять передышку, чтобы оценить свой профессиональный уровень объективно, понять свои желания и стать чуточку счастливее. Среди бегущих остановись, а падающего толкни. Вот это вот всё.

У меня нет накоплений, нет финансовой и моральной «подушки». На пенсию наше поколение уже не рассчитывает. Работать придётся, пока не сдохнешь. С юбилеем меня.

* * *

Суточный разговор по телефону Джо и Кэмерон – лучший эпизод за все сезоны «Halt & Catch Fire».

Вспомнила, что и у меня бывало такое: по телефону и по аське. Когда неожиданно легко и не хочется прекращать. Когда даже в туалет – бегом, вместе и по предварительному сговору. Когда вино на двоих в разных местах. Как давно этого не было. Настолько давно, что я лишь смутно догадываюсь, с кем это было в последний раз. Настя как-то увидела, как я разговариваю с тем человеком по телефону, и сказала «теперь я понимаю, как это, когда Лёля светится».

Послезавтра – два месяца. Сегодня снова пост без фотки. Потому что вам похер, а у меня он и так перед глазами стоит. Вчера около четырёх часов смотрела интервью, бэкстейджи и куски разных фильмов с котиком. А сегодня (не четыре, но тоже дохера) читала глупые сайты на совпадение партнёров по разным календарям. Ничего мне не говорите, я и так знаю, что не в адеквате. Но это же не я, это гормоны. Тут от меня вообще мало что осталось. Или, наоборот, вернулась настоящая я. Устала уже от проблем, моральной усталости, тупиковых ситуаций, постоянного страха. Когда думаю о нём, на сердце теплеет.