Четыре времени жизни

* * *

Про толстых

Я толстая. И с одеждой просто швах. С обувью швах швачный. Если одежду ещё можно покупать в интернете, то обувь без примерки хуй-то там. Ну я, по крайней мере, не рискую. А заказывать 3-4 пары, чтобы узнать, что все они оказались узкие и платить курьеру за то, что ты не купил – нет, спасибо, пройдите нахуй.

Так вот. Поскольку швах, а желание выглядеть хорошо ни то что никуда не делось, а даже и усугубилось, я подписалась в инсте на всяких толстых девочек. И тётенек. Но они для меня все девочки, потому что мне самой уже сорок четыре. То есть не прямо щас подписалась, а давно. Просто щас пришло время рассказать.

Ну и вот такая подписалась, смотрю на них и думаю, хоть посмотреть, как другие толстые девочки живут. Скулят, например, или нет. Что носят. Как у них лодыжки отекают. Жир с боков сильно свисает или могут втиснуться в купальник. Потому что купальника-то у меня тоже нету. Мужики у них есть или тоже как я, бобыли. Ну такое, знаете, «моя семья и другие животные», дискавери-канал.

И тут недавно начался какой-то заговор против меня. Прямо вот аж рассказать захотелось. Например, я подписана на Аню Михалкову. Это единственная Михалкова, которую я приемлю. Она у них самый адекватный и незазвездившийся человек. Ну и толстенькая. Была. А тут как давай худеть. Сегодня смотрю – бля, она ваще отощала. Хоть отписывайся.

Потом ещё была немецкая баба, прямо очень похожа по туловищу на меня, только титьки побольше. Хотя, возможно, титьки у нас одинаковые, потому что я себя со стороны не вижу, а фотать не позволяю. Ну и я прям радовалась, смотрела, что она носит, да какие у неё колготки (то есть в природе есть колготки на большую жопу, это вовсе не придуманное моё требование), да как прибухивает с подружками. А тут она возьми и замуж выйди. И уже второй месяц постит свои счастливые фотки со свадьбы и медового месяца. А счастье же глаза застит, в том числе и мои. И аж скриплю зубами. Думаю, ты чо, так всё хорошо начиналось у нас, давай уже пости это в каком-то другом профиле. Семейном.

Или вот была красивая толстая баба. Модель. До чего я любила смотреть, как она крутит жопой. А у нее чот случилось с финансами, видать, она как давай постить только рекламу по ебучей всякой косметике. А у меня из косметики тушь да карандаш для бровей. Я как-то уже открасила своё, кажись. Ну и я тоже такая – да бляааа, ты специально меня бесишь, что ли? Мне же это неинтересно.

Ещё одна постила-постила и вдруг оказалась лесбиянкой. При том что я не против лесбиянок, но просто ты пиши с самого начала не только про шмотки. А тут хуяк, вы слушали маяк. У неё баба, и вот она постит про то, как они с ней живут. А вовсе не про то, как прекрасно быть толстой.

Короче чот сплошное разочарование в этих ваших инстаграмах.

* * *

Что-то меня прорвало, простите

А вам не кажется, что дохера стало всяких экспертов? Которые на самом деле эксперты только в одном – пиздобольстве?

У меня два раза не пригорела яичница – я кулинарный эксперт.

Я сам поменял масло в машине – я автомобильный эксперт.

Я написал заметку про вашего мальчика – я эксперт по копирайтингу.

Я видела, как сосут – я эксперт по минету.

Я два раза сложил два и два и у меня получилось четыре – я экономический эксперт.

Я два раза сложил два и два и у меня получилось четыре и всё это было в Улан-Баторе – я международный экономический эксперт.

Я забил гол в пустые ворота – я спортивный эксперт.

Я вышла замуж – я семейный эксперт.

Я пою в душе – я вокальный эксперт.

Я продал хату – я эксперт по недвижимости.

Я два раза сидела с племянником – я эксперт в детской психологии.

Я как-то подорожником мозоль на пятке заклеил – я эксперт в нетрадиционной медицине.

Я подружке прыщ на спине выдавила – я косметолог-эксперт.

Идите, блядь, поработайте. Как люди работают. Руками или головой. Не ртом.

* * *

А вот ещё. Про знаки.

Книгу я начала в феврале. Из одиннадцати ключевых персонажей рандомно выбрала Эмму, а у той в карточке написано «эпоха: время расцвета». Вот и думай, что хошь. У меня как-то сама вспомнилась история Веймарской республики: сомнительный, конечно, расцвет, но из песни слов не выкинешь. Где «золотые двадцатые», там и дирижабли. Так и вырисовалось. Что странно – после нашей космошколы у меня, конечно, слегонца голова на почве летательных аппаратов набекрень. С таким же успехом время расцвета могло переместиться в Советский Союз конца пятидесятых. Но вот вам первый знак – что-то свыше подослало мне Германию. Я вижу в этом высший смысл: везде люди и нет среди них однозначных. Сейчас уже смотрю в архивах британские карикатуры на Цеппелина и так за него обидно.