Что делать?

— Спору нет, ты государь всея Руси! Однако послушай, Иванушка, моего совета. Сначала в молоко окунись, потом кипятком облейся, а вслед за этим сразу в чан с ледяной водой. Тогда сила в тебе появится необъятная, всех врагов сможешь сокрушить.

Когда проснулся, стал соображать: где же этот чан находится? Да и молока в магазинах не достанешь — только детям выдают. Пошёл в ванную, встал под душ — сперва горячий пустил, потом сразу же холодный… Взял махровое полотенце, стал вытираться, и тут только Ивана Лукича осенило: «Как же я раньше не додумался? Ведь всё так очевидно, а других вариантов нет, да и не может быть».

Глава 9. Время перемен

Иван Лукич решил распространить в интернете обращение к народу — конечно, нет никаких гарантий, что прочитают многие, пока не заблокировал Роспотребнадзор, но иной возможности заявить о себе у него не было. Ну разве что выйти на площадь и заорать: «Я ваш президент!» Только ведь сразу спеленают и отвезут в дурдом, а там полно и Наполеонов, и Александров Македонских.

Долго работал над текстом, но получалось что-то вроде выступления генсека на двадцатом съезде партии — ведро воды и капля правды. Тогда Иван Лукич представил, будто рассказывает всё простому работяге, сидя в полупустом вагоне автобуса или электрички:

— Тут вот какая штука. Возможно, вы уже забыли, но в феврале нынешнего года состоялись внеочередные президентские выборы. Тогда победил Иван Лукич Сиротин, тот самый, который в качестве кандидата выступал на телевидении, смотрел на вас с рекламных щитов, а затем в течение двух недель управлял страной — так ему казалось. А на самом деле некие важные персоны сделали его президентом, будучи уверены, что теперь у них в руках марионетка, которая станет выполнять приказы. Но они ошиблись — «марионетка» взбунтовалась, и тогда вам внушили, что произошла досадная ошибка и на самом деле вы голосовали совсем за другого Ивана Лукича, полного тёзку, хворого старика, которому и жить-то осталось всего ничего. Старичок вскоре помер, но не в этом дело… Вы не поверите, но я и есть настоящий Иван Лукич, тот самый, которого избрали президентом. Я не решался об этом заявить, поскольку вы бы в это не поверили. У нас привыкли верить только в то, что слышат в программе новостей по телевидению. Но вот теперь я понял, что не могу молчать — пора восстановить справедливость, иначе нас ожидает катастрофа. Поэтому заявляю: я ваш законный президент…

Текст так и не дописал — сморило, уж очень работа непривычная. Был бы журналистом или писателем, тогда другое дело… Приснилось Ивану Лукичу, как стоит он на Красной площади и орёт, а народ шарахается от него. Вдруг раздалась сирена, подбежали двое в штатском, а сирена всё вопит, не переставая… Тут только Иван Лукич сообразил, что сегодня на дворе суббота, вот-вот наступит воскресенье — значит, это Ляля звонит, ей, видишь ли, не терпится.

После любовных утех снова задремал, и опять всё та же площадь, он орёт, куда-то волокут, а он кулаками отбивается… И вдруг слышит голос Ляли:

— Ты чего дерёшься? Это ж я!

Не успел открыть глаза, а Ляля говорит:

— Я и не знала, что ты роман пишешь в жанре фэнтэзи.

— Ты о чём?

— Да о том, как подменили президента. Сюжет слишком уж замысловат, да и не актуально это.

— Почему?

— Так ведь не было ничего подобного, да и быть не могло никогда и ни при каких условиях.

«Открыться или не стоит рисковать?» Наконец, решился:

— А ты видела Ивана Лукича Сиротина вживую?

— Ну как же? Он в нашей студии тоже выступал. Только потом нам объяснили, что это был не он, а его доверенное лицо.

— И ничего тебя в этом маскараде не смутило?

— Так ведь всё же объяснили!

Не хотелось вылезать из тёплой постели, но пришлось — доковылял до шкафа, там в кармане пиджака лежал паспорт. И вот раскрыл его и показывает Ляле:

— Читай, что там написано!

Она читает:

— Иван Лукич Сиротин… Ой, ещё один! Сколько же вас таких?

Ну что поделаешь — до Ляли не доходит. А что тогда говорить об остальных?

— А пойдём-ка в ванную!

— Зачем?

— Поможешь бороду сбривать.

Ляля упирается:

— Ты мне нравишься именно таким. Зачем себя уродовать?

— А затем, чтобы ты убедилась — я тот самый Иван Лукич, который был у вас в студии, которого избрали президентом, а через две недели подменили на другого…

Ляля в шоке — хорошо хоть не бухнулась на колени с криком «Государь ты наш любимый!» Потом смотрит на Ивана Лукича и говорит:

— Бороду прикрой! И усы… Ой, как похож!

— Да не похож! Я он и есть, а бороду отрастил, чтобы не узнали. Кому же понравится, если пальцем будут тыкать, мол, вот тот самый придурок, который поверил, что и впрямь может самостоятельно управлять страной.

Долго молчала Ляля, а потом и говорит:

— Тут без поллитра невозможно разобраться.

Водки Иван Лукич в доме не держал, поэтому достал из старых запасов последнюю бутылку испанского вина — ради такого случая не жалко.

Только после второго бокала у Ляле просветлело в голове:

— Так ты писал обращение к народу?

— Ну да.

Она качает головой:

— Ваня! Ты ещё наивнее, чем я предполагала. Ну кто тебе поверит?