Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

Если у вас разговор посерьёзнее (а не попутный совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого

А) Выбирайте подходящее время (подходящее не только вам, но и ребёнку. Если, например, ему надо срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.

Б) Смотрите, как реагирует человек на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом) – срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается.

От такой беседы толку не будет. Говорите основную мысль и отправляйте делать.

И, кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку – вытереть следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас – от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.

Есть и ещё причина, по которой дети не слышат нас.

Мы сами слушать их не умеем. Очень многие родители задают вопрос «Ты о чем думал?» просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.

Почему бы действительно не послушать, что у него в голове.

Активное слушание

«Да я и так его слушаю постоянно!» – скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребёнку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно – это не только уметь навострить свои уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Когда вы активно слушаете, ребёнок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него «накатили», с теми переживаниями, которые донимают его.

Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности, или просто его «понесло», мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчён, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.

...

Пусть сначала уляжется буря эмоций,

и только потом ребёнок способен

услышать и слушать вас.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжёл. Слушайте; слушайте и со-сувствуйте.

По-со-чувствовать – это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Итак…

Как слушать и слышать, что чувствует ваш ребёнок

Повернитесь к ребёнку лицом. Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, глядим в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: Глаза – на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его – он это почувствует.

Отставьте вопросы. Обойдитесь безо всяких вопросов, пожалуйста. Ещё одна странность? Да нет, дело в том, что если фраза оформлена как вопрос, она не отражает сочувствия. А нам ведь надо настроиться на одну эмоциональную волну. «Что случилось?» или «Что-то случилось…». Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: Вы сами после какой фразы охотней расскажите, что с вами произошло? Держите паузу. Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики – и вашей, и юного человека. А вдруг ребёнок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы в даль, или, наоборот, словно бы внутрь себя) – значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребёнка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головою – это тоже своеобразное эхо – отклик на то, что вам говорят сейчас.