Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

Помогите определиться. Назовите то чувство, которое овладело им. «Тебя это, наверное, разозлило…», «Ты растерялся и очень расстроился…». (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья). Не страшно, если чувство вы не угадали: или ребёнок сам вам его назовёт, или вы разберётесь вместе. Но – позже, немного позже, когда схлынет первый накал.

Так и обучаются сочувствию

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку… То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.

Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чём-то дети правы.

...

Интересоваться не только фактами,

а чувствами юного человека.

Выслушать и посочувствовать – чувства его разделить.

Когда вы с ребёнком общаетесь, обратите внимание в первую очередь на его настроение , на его переживания – на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребёнком: он обижен, расстроен, увлечён чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен…

Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами и непрошенными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его – настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите вслух то чувство: «Ты был чем-то расстроен». Помните? вопросов не задаётся, поизносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно, главное, ребёнок поймёт, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.

– Ты чем-то расстроен.

– Нет, не расстроен!

– Наверное, просто сердит…

Ребёнку очень важно понять своё собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое – оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение – это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остается.

И когда юный ваш человек осознает это, вы сможете, действительно сможете, реально ему помочь.

Во-первых, выслушать.

Во-вторых, научить, как избавляться от негатива. (Есть множество способов это сделать; о некоторых мы рассказываем в главах 6 и 10).

В-третьих…Что в третьих? Используйте принцип светофора. Проверено: помогает.

Принцип светофора

Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.

(Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и…и т. д. и т. п.). Да и говорим мы их, извините, частенько так, таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребёнка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко – для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остаётся фактом: нервы потрачены, а толку – чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.

Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, вредное дело вы превратите в игру.