Чтобы мужчину к вам тянуло

Он, конечно, будет говорить вам много слов любви, раскаяния, признаний. Но вам болтать не стоит! Сомнения ваши он словами не разрешит, и не требуйте большего сию минуту, особенно на словах. Не нужны вам его бесконечные извинения и раскаяние. Слова — это не важно. И ставить себя выше того, кто оступился, тоже не надо, потому что он успокоится и припомнит вам это. Поэтому не ведите длинных разговоров, не то сами не заметите, как будете давить на него. Просто смотрите, что покажут со временем его поступки. Наблюдайте и держите себя в руках. Конечно, в этот период вам будет хотеться больше доказательств верности с его стороны — и здесь важно не начать его прессовать, требуя внимания и любви.

Будьте готовы, что он заскучает по другой женщине, или она сама ему напишет, случайно где-то промелькнет. Потому что любовница не распалась на атомы с его возвращением к вам. И его еще непременно будет качать, а ваша задача — не раскачивать его еще больше своим давлением, нытьем, требованиями. Не тяните ничего, но и сами не унижайтесь, занимая нижнюю позицию, если он начнет наглеть. Не ходите со страдальческим видом, обнаружив его метания вновь. Не выедайте ему мозг со словами: «Ну ты же обещал, опять ты за старое!» Уважайте себя и не держитесь за мужчину, который пытается навязать вам унизительную роль той, что должна помалкивать, пока он пытается все еще определиться — нужны вы ему или все-таки нет.

Не пытайтесь сохранить отношения с мужчиной, который мечется. Помните, что вы позволили ему стать вновь ближе не для того, чтобы он мог окончательно определиться, а для того, чтобы он показал вам, что вы можете ему верить. Как только вы понимаете, что он продолжает сомневаться, более того, если он сам заговорил о своих сомнениях, ваша задача тут же предложить ему уйти.

И так надо поступать каждый раз, когда он начинает метаться — его меньше будет качать и он больше будет уважать вас, а главное, вы будете уважать себя. Да, вы все еще его любите, но жить рядом с мужчиной, который любит другую или сомневается, не хотите. И вам легче жить одной, чем пытаться терпеть такие унижения в виде его сомнений. Вот это наиболее выгодная стратегия для восстановления отношений и роста вашей значимости для мужчины.

А если вы примете его, но потом будете пилить, или вначале заходить сверху с попытками призвать к ответственности и долгу, а потом внезапно падать ниже плинтуса, чтобы только его удержать, — ничего не получится. Мужчину можно удержать только если его отпустить. Будете цепляться за него как за последнюю надежду в этой жизни — потеряете его окончательно.

Поэтому всегда на его «Я не знаю, хочу ли я быть с тобой» смело отправляйте его обратно к любовнице или куда угодно, но вам такая кривая попытка что-то восстановить точно не нужна. Уверяю, совсем скоро он определится окончательно в вашу пользу.

А если он так и продолжит бегать от вас к ней, от нее к вам — так и знайте: вас пытаются втянуть в любовный треугольник.

Треугольники

Прежде чем приступим к обсуждению того, как выйти из любовного треугольника, давайте вообще поймем, что это за система человеческого контакта такая — треугольник.

Мы все склонны выстраивать скорее треугольные, чем диадные отношения (отношения между двумя людьми). Задача треугольника — гонять тревожность и напряжение. Когда вы долго находитесь в паре только вдвоем, между вами может нарастать напряжение. В какой-то момент струна между двумя натягивается до такой степени, что для того, чтобы разрядить обстановку, на помощь приходит или притягивается третья фигура — аутсайдер.

Давайте объясню на примере семьи. Вот мама с ребенком, мама вытирает сопли малышу, а папа лежит на диване. Кому клево? Клево, конечно, папе! Весь вопрос в том, что если между мамой и ребенком возникает напряжение, то мама подтягивает папу, сближает его с сыном, призывает супруга: иди сюда, повлияй как-то. И таким образом напряжение перетекает по линии между отцом и ребенком, а мама становится аутсайдером.

Вот так в семьях все гоняют энергию между разными ее членами. Позиция аутсайдера — самая предпочитаемая. Энергию всегда гоняет тот, у кого больше тревоги, его задача — сбросить тревогу на другого. И поэтому мы видим, что когда мама в накале эмоций, она начинает будоражить папу. Задача — все время попасть в роль аутсайдера и снизить напряжение между собой и кем-то. По тому, кто на вас пытается воздействовать, вы понимаете, у кого тревога выше.