Чтобы мужчину к вам тянуло

Необязательно аутсайдер — это человек, бывает и работа, определенные темы, предметы, хобби. Здоровые треугольники — с друзьями, с родственниками, с хобби — дадут больше энергии и пространства. Нездоровые треугольники могут быть с алкоголем, а также с любовниками.

Любовный треугольник

Это все тот же треугольник, где люди ослабляют напряжение, гоняя тревогу.

Пока ваш супруг тихо изменяет вам, а вы ни сном ни духом — это не треугольник. Треугольником это станет, когда все три стороны узнают друг о друге.

И когда девушка вдруг обнаруживает себя в таком треугольнике, ее сознание атакует серия тупиковых вопросов, которые обычно только усугубляют ситуацию: в каких позах муж с «этой» спит, чем она лучше меня, что он в ней нашел? С одной стороны, я все время вас призываю не терять лицо и не впадать в удовлетворение невротических потребностей, например, не залезать в телефон. С другой — мне надо вас предупредить, что если такое желание возникает, то это не означает вашей ущербности.

Не бывает так, что просто кажется. Когда нет измен, то никто к телефону и не подходит. Потому что нет определенных действий, которые совершает ваш партнер и которые вы, даже занимаясь своими делами, замечаете боковым зрением, часто не отдавая себе отчет. Но напряжение растет. Ваше нормальное зрение все считывает краем глаза: вот муж идет в ванную и несет с собой телефон, кладет его в карман халата — и вы не можете этого не видеть! И у вас рождается дикое желание порыться в гаджете. А вот если бы этот телефон все время валялся перед вашим носом, зачем бы он вам сдался?

Часто iPhone переворачивают экраном вниз именно потому, что на его экране может всплыть какая-то неугодная строчка. Но если единственная строчка, которая потенциально там может появиться — сообщение от мобильного банка, то никто переворачивать телефон не будет! Поэтому, конечно, я не имею права внушать вам, что ваши желания — это что-то недостойное.

Я хочу, чтобы вы понимали, что с вами в принципе все в порядке. Вы почти в норме, просто вокруг вас происходит черт знает что. Можно сказать, что вы в психушке, но псих — не вы.

Еще раз: ваше желание пробраться в телефон и ваши невротические вопросы имеют право на жизнь, но при этом я все-таки призываю вас вспомнить все то, о чем мы говорили выше, и держать себя в границах.

Потому что треугольники как раз хорошо цементируются, если их участники являются недифференцированными личностями (см. теорию М. Боуэна, шкала дифференциации личности приведена в конце книги). Когда женщину заботит «что ты в ней нашел, чего во мне нет» — это первый признак подобной личности.

Поймите, если женщина решает выяснить у своего мужчины, в чем она была недостаточно хороша, чего ему в ней не хватило — она всегда добьется каких-то объяснений. На самом деле партнер будет нести что попало, но из его слов она прицельно вычленит те, которые давят ей на болевые точки.

В итоге в картине, нарисованной женщиной совершенно самостоятельно, на другой стороне треугольника окажется полная ее противоположность. Воплощение качеств, до которых ей не дорасти. Хотя на деле она ничего не будет знать про ту, вторую, потому что в реальности портрет соперницы будет нарисован исключительно со слов, с фантазий, с каких-то идей.

Как спастись? Здесь важно осознать, что вы попали в треугольник только потому, что у вас есть дефицитарная часть (дефицит). И начиная фантазировать, вы описываете именно эту свою «недорощенную» часть. К настоящей живой любовнице вашего мужа эта фантазия не имеет никакого отношения — только к вам и вашему изъяну.

Когда женщина говорит, что ей не интересно, с кем ее мужчина там загулял (если ей действительно не интересно что-то выяснять, а хочется сразу пойти к разводу) — это пример дифференцированной личности, которую невозможно втянуть в треугольник.

Такая женщина в ответ на новость о том, что ей изменяют и не собираются останавливаться, сразу начнет искать путь к разрыву, даже если она до сих пор была экономически зависима от мужчины. Она начнет планировать, как зарабатывать самой и что еще нужно проработать и нарастить, чтобы выйти из этих нездоровых отношений с наименьшими потерями.

Думайте, как дорастить дефицит — это и будет выход из треугольника. И совершенно точно могу вам сказать: когда вы компенсируете изъян, треугольника не станет, потому что дифференцированной (уже) личности все это будет не интересно. Но доращивание — сложный терапевтический процесс, без помощи и поддержки психолога многие с ним не справляются.