Чучело от первого брака

Мило улыбаясь, сотрудница справочного бюро еще раз озвучила текст, который ей пришлось выучить назубок. Я поблагодарил ее, двинулся к лифту, увидел два широких коридора, свернул в левый, потом повернул направо, ускорил шаг и… уткнулся носом в железную дверь с надписью «Посторонним вход воспрещен». Пришлось вернуться к подъемнику, включить запись, и мне стало ясно, что я пошел в левую галерею, а потом в правый коридор. А нужно наоборот. Я выдохнул и направился направо, затем налево, и ура, вот он, магазин «Шоко-моко-поко». У лавки бурлила толпа детей, большинство из них держали в одной руке сладкую вату и кричали:

– Мам! Еще шоколадную лапшу.

– Мам! Купи пряники с монстрами.

– Мам! Там пиратские конфеты.

Мам, мам, мам! У меня закружилась голова, честное слово, не понимаю, как женская психика выдерживает постоянное общение с ребенком, которому не исполнилось десяти лет. С подростком уже можно разговаривать, а как внушить пятилетнему, что не надо размазывать сахарную вату ядовито-розового цвета по летнему бежевому пиджаку, в который одет посторонний дядя, он не враг, он только пытается протиснуться сквозь плотную толпу детей.

Через десять минут я, весь помятый, испачканный липкой ватой, вырвался на простор, лишний раз утвердившись в своем мнении: холостяк живет намного спокойнее, счастливее и богаче, чем женатый мужчина с отпрысками. Пока я протискивался сквозь толпу малышей, случайно увидел цену лакомств и ахнул от ее непомерности. Но, судя по мамашам, которые с умилением глядели, как дети набивают пакеты мармеладными червяками, черепами из зефира и прочей несуразицей, вопрос денег их не волновал. Может, в торговый центр прибыла экскурсия жен олигархов? Они наняли автобус и всем колхозом решили порезвиться в магазине? Вам придет в голову купить ребенку за две тысячи кровных рублей шоколадную медальку весом не более десяти граммов с изображением странного существа, гибрида медведя и пингвина? Мне так точно нет. Поймите меня правильно, я не скряга, не зануда, просто думаю, что не все капризы людей, даже маленьких, нужно удовлетворять.

Переведя дух, я нырнул в левую галерею, вскоре вынырнул из нее, кинулся в правую, из нее переместился в левый коридор… И оцепенел. Вот она, детская зона! Наверное, в такой же ужас пришел Одиссей, когда увидел Сциллу и Харибду, двух морских чудовищ. За пещеру ужасной Сциллы я сейчас принял бесконечный ряд кафе со столиками. А за водоворот Харибды сошла игровая зона с клоунами, каруселью, батутами, тиром и бассейном с шариками.

Я помчался по коридору, который разделял эти две зоны, и, постоянно твердя: «Извините, простите, пропустите, пожалуйста», вбежал в совершенно пустой коридор. Из груди вырвался счастливый вопль. Я стряхнул с себя несколько макаронин, крошки хлеба, обозрел пятна от сахарной ваты, понял, что пиджак придется отдать в химчистку, но не стал унывать. Наоборот, меня охватило ликование. Ура! Я почти добрался. Сейчас пару раз перепутаю право-лево, и дорога завершится.

Наконец, передо мной появилась дверь с надписью «Окно девять».

Я перевел дух, будучи совершенно не воцерковленным человеком, перекрестился, потом постучал.

– Входите, входите, – закричали изнутри.

Я ввалился в помещение размером со спальню таракана. Там за крохотным письменным столиком сидел толстый старичок, похожий на милого гномика. Он снял очки, водрузил на нос другие и усмехнулся:

– Молодой человек, говорить вам, что я рад видеть вас в «Нидео-видео», или не стоит? Да вы садитесь!

Я рухнул на табуретку, явно позаимствованную в кукольном домике.

– Спасибо. Произносить эту фразу нет необходимости, я выучил ее наизусть.

– Какая печаль вынудила вас появиться здесь? – продолжил «гномик».

Я рассказал о своих злоключениях. Дедок схватил мышку.

– Тэкс. Подушкин Иван Павлович. В рассмотрении вашей жалобы отказано из-за отсутствия предмета жалобы. А теперь перевожу странную фразу на человеческий язык. Вам пообещали отдать покупку, но не смогли этого сделать, так как айфон отсутствовал на складе. Вы, господин Подушкин, справедливо вознегодовали и составили заявление. Так?

Я кивнул. Гномик улыбнулся.

– Но в тот момент, когда вы, Иван Павлович, изливали свой гнев и боль сотруднику, который заполнял, не побоюсь этого слова, дурацкую анкету, телефон благополучно привезли на склад. Ваша «телега» отправилась в путь по бюрократическим лесам и болотам, добрела до отдела жалоб, и что увидел его сотрудник? Айфон есть на складе! И что пишет сей сотрудник? «Отказано в жалобе по причине отсутствия предмета жалобы». Покупатель пришел в гнев, не получив телефон? Если трубки нет в магазине, то кляуза справедлива. А если телефон есть, то мы умываем руки. Понятно объяснил?

Я обрел дар речи:

– Да, спасибо. Но почему тень за решеткой не сказала, что произошло, а погнала меня по коридорам к вам?