Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Поверх горки помидоров так и струилась его энергия страсти. Спасибо, нам любовников пока достаточно. Со старыми бы разобраться, а тут еще этот норовит прилипнуть. А что делать… скоро полнолуние, все активируются.

Кошка встретила ее оглушительным мурлыканьем.

Готовя себе нехитрый ужин, Аришка привычно творила заговоры. Молоко даст здоровье и силу, творог заряжен удачей, а йогурт поможет сохранить любовь. Вообще, в доме ведьмы каждый предмет хранил в себе магический заряд. Мыло и то так и просилось в руки, чтобы подарить молодость и красоту. Под раковиной деликатно поскребся домовой. Аришка охнула и под презрительным взглядом кошки стала искать на полочке пачку с печеньем. Забыла про Иваныча, голодный, наверное. Тоже мне хозяйка! Повезло, что у Иваныча характер тихий, другой домовой давно бы уже заставил все ее сковородки пригорать, а то и цветочный горшок на голову опрокинул.

Перед сном помедитировала над свечой, попросила себе хороших снов, поблагодарила Род за заботу, пожелала всем родным и близким добра. Заснуть мешало мерцание в углу комнаты. Разбираться, кто или что это, не было ни сил, ни желания, устала за день сильно. Поэтому она просто закрыла глаза и представила свой личный сонный коридор, в конце которого было три двери. Сегодня Аришка собралась открыть правую. Там было море и звезды.

Заявление

Заявление Верховной Демонице, да сияют ваши капытища во славу Хаоса, да будет разить от вас смрадом, как от стада …*когда уже упразднят эти восхваления как они задолбали за тыщ тыщ тыщелетия*.

Ваше Копытечство! *старая мымра, когда уже ты скопытишься (стерто) коровища ты одноглазая!!! стерто*.

Я же уже семь раз просил предоставлять мне для заданий другие рабочие костюмы. Почему опять девчонка-пятилетка?!

Во-первых, у меня аллергия на девчачий запах. Не переношу я клубничное мыло, жвачку и прочую детскую гадость.

Приходилось первым делом после вселения быстро глотать таблетку от аллергии, а потом выливать на голову какой-нибудь дряни или валяться в собачьих какашках, чтоб хоть немного получить возможность дышать.

Представляете, как это со стороны непрофессионально выглядит? Нет, ну вы представьте себе, ровно в полночь демон вселяется в тело девочки и вместо того, чтобы извергать фонтаны кровавой пены и изрыгать проклятия, он чихает и говорит: «Минуточку, я только антигистаминное приму и приступим-с!»

Правда, я придумал сразу бежать в туалет и макать башку в унитаз, но это мало помогает и отвлекает от работы. Трудно пугать людей с башкой в унитазе. Да и бошки у нынешних детей огромные стали, решительно не влазят в фаянсовые изделия.

Во-вторых, мне сильно тесно в девчачьих телах. Мне некуда роги приткнуть, приходится корчиться в три погибели. Я потом после выселения бегу к самым адским остеопатам, чтоб они мне позвонки на место поставили. *Из своего кармана, между прочим, плачу*.

В-третьих, ненавижу трусы! (А-А-АА-А-А!!!) Такие с тугой резинкой и в горошек. Розовые, белые такие. Мерзость. Резинка на живот давит, жопа чешется невыносимо.

*Оглушительно чешется от воспоминаний, нервно зевает да так, что клацают челюсти*.

Дозвольте в отпуск уйти на две недели. Я сто лет уже на огненном морьке не был.