Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

За сим заканчиваю. Бесконечно преданный вам Вельзевул 754. Лобызаю копыта.

– Нормальна написал, а?

В рабочем адском чатике немного помолчали, потом стали отвечать:

– Норм.

– Норм, только она все равно не подпишет. Девчонки страшнее мальчишек, мы же сами голосовали две тыщи лет назад.

– Вы рехнулись? Не надо ей этого отправлять! Она нас всех сожжет. У меня от последнего такого заявления еще проплешина не заросла на башке.

– А мне нравится в девчонок воплощаться. Выходишь такой из детской, на макушке бантики дымятся, в клыках сигарета. Родители хрясь в обморок. Милота!

– Милота-а-а-а.

– А мне что делать?! У меня реально аллергия на девчонок! Мало того, что экзорцисты в морду святой водой плещут, так еще и дышать нечем!

– Может, тебе на иглоукалывание к Однорогому сходить? У моей старшей сестры третий глаз окосел, так Однорогий ей натыкал иголок, и все глаза косыми стали. Так красиво! Она сразу замуж вышла, в тринадцатый раз. Старого мужа съела и вышла.

– Ой, как романтично! А ты нам про это не рассказывал! – застрекотал чатик сердечками.

– Да не хочу я иглоукалывание! Я просто не хочу воплощаться в дев…

Но это сообщение тут же утонуло во всеобщем умилении. Демоны ужасно любили всякие любовные истории и жаждали подробностей.

Очередь

Очередь была странной. Кто-то орал на латыни рецепты оливье, кто-то стыдливо прикрывал платочком осиновый кол, торчащий из груди, кто-то бился башкой об стену. Была одна более-менее нормальная бабулька, и у той голова была на 180 градусов повернута, но вязать со скоростью пулемета это ей никак не мешало. Добрая часть очереди уже сидела в шапках, носках и шарфиках (кто-то даже в двух), остальные еще надеялись отбиться.

А еще очередь была очень длинной и сидела под плакатом: «Больше трех в одно тело не вселяться!»

От нечего делать все тихонько шептались:

– А вы давно сидите?

– В этом теле или в этой очереди?

– Мне обещали, что будет просторный лофт, а тут теснотища. И метеоризм. Ну вот. Опять. Простите.

– Ничего страшного. У нас уже от вашего метеоризма все волосы в носу сгорели…

– О, моей тоже совсем нельзя глютен, ночью пердит так, что меня выбрасывает из тела. Боюсь долго не продержусь.

– Говорила мне мама, надо было пойти в спиритисты! Там просто изредка вылазишь к детям, которые Пушкина вызывают, и орешь: «Клен ты мой опавший!»

– Это Есенин, ващет.

– Пушкин!

– Есенин! Зачем вы мне очки разбили, гнусное вы создание! Извините, что я вам щаз ногой в рыло всеку! Давайте я помогу зубы собрать, а то вам сломанной рукой неудобно…

– Драка, драка! Бабушку держите, она на мне уже третий гульфик вяжет!

– Тихо, тихо! Главный идет!

Сначала раздалось шлепанье, и только минуты через три показался ГлавОтделом по заселению. Шлепал он собственными копытами, растоптанными до блинообразного состояния за десять тысяч лет бессменной службы. Он никогда ни на кого не повышал голос, но почему-то его все боялись до дрожи. Может, потому что ходили слухи, что на самой нижней полке в его кабине в небольшом голубом тазике со святой водой лежат и немного шевелятся отрубленные… впрочем, все это неправда, забудьте.

ГлавОтделом дошлепал до начала очереди, покосился на вяжущую бабульку, вздохнул. Все тихонько уползли под лавки и изо всех сил старались контролировать метеоризм и выкрики на латыни.

– На сегодня есть только десять с половиной свободных тел. И еще три с подселением к соседу. Остальные пока могут получить у КлАДовщика коробки и пересидеть там.

Очередь еле слышно заскрипела зубами, но благоразумно дождалась, пока ГлавОтделом скроется за дубовой дверью своего кабинета. Только потом начали яростно шептаться:

– Они издеваются над нами!

– Сыночек у ГлавОтделом каждый день в новое тело вселяется. У него в шкафу семь свежих человек, целая неделька! А нам коробки выдают!

– Мы тут месяц всемером в бабушке сидим! Нас тошнит от вязания.

Потом все немножко попроклинали первых десять счастливчиков, даже немножко их побили, кажется, и побрели искать КлАДовщика, который каждый день передвигал свою клАДовку на другой этаж АДминстратошного Управления. Просто у КлАДовщика была мания преследования, но это уже совсем другая история. Приходите завтра. И нечего тут стоять.

ЧП в аду, или Ваша двушка в раю

Вельзевул взял в лапу любимую кружку с котиками. Только он хотел налить себе черного-черного, как его душа, кофе, но тут в кабинет проснулась смущенная трехглазая башка младшего Завхоза:

– Экскюзьми, тут у нас ма-алюсенькое ЧП.

– ЧТО-О-О????! – сразу перешел на ультразвук Вельзевул.

Во-первых, очень хотелось просто попить кофе, во-вторых, если сразу начать орать, любые ЧП разрешались сами собой. Адский лайфхак.

Но не в этот раз.

Вслед за Завхозом в кабинет вошел шустрый человечек, повертел головой по сторонам и спросил:

– Перепланировка была, что ли?

– Это что такое? – надорванным тенором спросил Вельзевул у Завхоза.

– Это ЧП, – ответил Завхоз и на всякий случай спрятался под ковер.