Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

– Сам справлюсь, – сказал старик и стал сверлить глазами конДУРКторшу.

КонДУРКторша поправила юбку и хихикнула:

– Покупаем билетики!

– Волшебница Романтической Фигни? – сурово спросил новый пассажир.

– Нет, я Евгения Андреевна, кондуктор автобуса номер 13. – КонДУРКторша потыкала пальцем в бейджик на груди.

– Она честно-честно кондукторша. А я водитель, – пришел ей на помощь водитель и снова поймал языком муху.

– А я контролер игры «Переодевашки в смертных». Уважаемый Король Ящериц, ваше время тоже истекло. Извольте оба покинуть игровую территорию и сдать костюмы.

– Тьфу на вас! Вечно выдергиваете на самом интересном месте. Я буду жаловаться! – высокомерно сказал водитель и на прощание как следует бибикнул.

Потом он расстегнул молнию на груди, и оттуда вылезла недовольная серебристо-зеленая башка в короне.

– Так себе игра у вас. И костюмы какие-то дешевые. Я весь вспотел, – наврал Король Ящериц. Он вообще не умел потеть.

– Расколдуйте людей, – попросил контролер.

– Я расколдовала их пять минут назад. Они сами по себе целуются, – обиженно сказала конДУРКторша. – А можно продлить игру? Ну хоть на минуточку?

– За каждую лишнюю минуту один мешок золотых. И еще с вас штраф за применение магии на планете TheМля, – безжалостно ответил контролер.

– Тогда пять минут!

– И мне пять! Нет, ДЕСЯТЬ! – сказал Король Ящериц и снова застегнул на себе молнию костюма «Обычный водитель автобуса, женатый грустный мужик с лишним весом, номер 3456».

– Давайте быстрее. Мне еще Фею Невидимости из овощного магазина выколупывать. Она там уже третий день среди мешков картошки прячется. И Повелительницу Русалок Золотой Плавник из химчистки.

В украшенной рубинами и изумрудами раздевалке феи, эльфы и прочие волшебные существа с сожалением снимали с себя костюмы обычных людей, садились на драконов и улетали в свои королевства.

– Прекрасный аттракцион! Такой скучный и страшный. Где еще так отдохнешь от этой магии и волшебства? – вздыхали они. – Жалко мало.

Про мумию

Ровно в полночь мумия моргнула, осторожно вылезла из-под стеклянного колпака и с громким хрустом стала делать растяжку:

– Ужас, как конечности затекли! Чуть не помер, пока лежал, – сказал бывший древнеегипетский жрец и захихикал над собственной шуткой. – Чуть не помер, хе-хе-хе. Второй раз-то уж никак.

Он вообще был юморист. Когда посетители Эрмитажа тыкали в него пальцем, больше всего на свете мумии хотелось поклацать прекрасно сохранившимися зубами или хоть просто зевнуть. Вот бы все ка-а-а-ак заорали! Вот бы все ка-а-а-ак побежали! Вот бы весело было. А то все лежишь да лежишь и ждешь, когда у бога Осириса обеденный перерыв закончится.

– Сколько можно обедать! Угораздило же меня помереть именно в перерыв.

На самом деле среди мумий ходили слухи, что никакой у Осириса не обеденный перерыв, а очень даже медовый месяц. Поэтому все так затянулось. Ох уж эти боги… творят что хотят. И главное, сделать ничего не нельзя, приходится ждать.

– Да мне уже пофиг на самом деле, оживят меня или так оставят. У меня и тут жилплощадь неплохая, – сказала мумия, потом еще разик похрустела позвонками и пошла гулять по залам. Иногда она набиралась наглости и выходила через черный ход даже на улицу. По ночам в Питере так соблазнительно пахло из пиццерии, что мумия начинала скрипеть челюстями от вожделения.

– Хоть бы разик куснуть. В следующий раз точно выясню, в каком сосуде лежит мой желудок.

Пицца манила мумию. Такая теплая, такая вкусная.

– Почти как я несколько тысяч лет назад, – вздыхал бывший жрец. – Как только Осирис вернется на работу, сразу побегу себе пиццу покупать.

– Кто сказал пицца?! – вдруг раздался голос из соседнего зала.

– Кто здесь? – испугалась мумия. – Геннадий Владимирович, это вы? Я слышал вы на больничном.

Но это был совсем не сторож. Со сторожем древнеегипетский жрец дружил. Ну как дружил. Махали издали друг другу руками. Причем Геннадий Владимирович думал, что это его отражение в «аквариуме». А вот надо вовремя очки менять, дорогой Геннадий Владимирович. Заодно бы и на черносливе с кефиром сэкономили для улучшения перистальтики кишечника, гы-гы-гы.

– Это я, – сказал кто-то слабым-преслабым голосом.

Среди древнегреческих статуй покачивался кто-то очень бледный и тощий.

– Чур меня, чур! – испугалась мумия. – Кто ты, призрак?

– Я не призрак. Я утром пришел на экскурсию и заблудился. Тетенька, выведите меня, пожалуйста.

– Я не тетенька, – обиделась мумия. – Я, между прочим, бывший жрец!

– Жрец – это хорошо, я бы щаз пожрал что-нибудь. С утра маковой росинки во рту не… – сказал «призрак» и потерял сознание.

– Я, между прочим, не обязан! – возмущался жрец, таща за шиворот посетителя. – Я, между прочим, уважаемый экспонат! Алло, это пиццерия? Можете пиццу привезти? Только быстро. А вы золотыми слитками принимаете? Что значит ха-ха-ха? Принимаете или нет?! Карточкой? Минуточку, щаз поищу. Записывайте адрес.

Через двадцать минут сонный курьер положил благоухающую коробку на порог Эрмитажа. Что только не случается на этом свете, да?

Подводный слон