Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Одна старушка жутко любила ходить во всякие зоопарки, океанариумы и просто смотреть передачи про животных. Но не потому, что она была добренькая, нет. Совсем по другой причине. И эта причина вам не понравится, но рассказ уже набирает обороты.

Придет, бывало, старушка в океанариум, остановится напротив аквариума с медузами и тычет пальцем в стекло:

– Алле! Вы меня слышите? А вы чо такие страшные, а? – И хихикает в кулачок.

А медузам, канешно, хочется ей как-то красиво ответить, но воспитание не позволяет. Поэтому медузы делают вид, что они глухие, и тихонечко так из-за спины старушке факушки показывают. Типа, на себя посмотри, да. Приперлась тут, красавица обписянная.

Или зайдет старушка к хамелеонам и давай ржать:

– А чо у вас глаза навылупку? Чо такие страшные?

А хамелеоны тоже интеллигентные животные, поэтому морду не бьют, просто игнорят и зеленого цвета становятся. Типа да нас самих с тебя тошнит.

Премерзкая, вощим, была бабуся. Ну что делать, у каждого свои развлечения в этой жизни. Ты вот в носу колупаешься, а старушка критику разводит.

Все было нормально, но потом старушке захотелось увеличить градус своего счастья. И для этого она пошлепала в зоомагазин и стала доставать продавца:

– Ты чо такой страшный? Ой, простите, это по инерции. Я хотела сказать здравствуйте.

– Чем я могу вам помочь?

– Хочу завести себе домашнего питонца.

– Вот, пожалуйста, у нас превосходные питоны. Тигровые, леопардовые и даже альбиносы. Вы зря их палочкой тыкаете, мы их еще не кормили.

– Бубуббубубб!!! – ругается старушка из глубины питона.

– Извините, я вас не расслышал, – говорит продавец в пасть питона.

– Как отсюдова вылезти?????

– Ах, простите, неудобно вышло. – Достал продавец старушку, а она ругается:

– Мне не питонца нада! Мне нада домашнюю животинку!

– А кого бы вы хотели?

– Я бы, канешна, слона хотела, его можно целый день обзывать, но у меня денющек тока вот стока. – И демонстрирует продавцу свой кошелещек. А в кошелещке паучок такой тощий сидит и язык показывает.

– На стока денющек я могу предложить вам рыбку-невидимку, – отвечает ей продавец. Ну он находчивый был, там другие и не держатся.

– А она страшная? Я желаю пальцем тыкать и говорить: «Какая ты страшная!» – интересуется старушка.

– Очень страшная. Поэтому и невидимая, – сказал продавец.

А сам на стульчик сел, чтоб, значит, старушку случайно не пнуть.

– Давайте! – обрадовалась старушка.

Пошел продавец в подсобку, налил в пузырек воды, наклеил этикетку: «Очень редкая и страшная невидимая рыбка» – и отдал старушке. Типа, пусть порадуется.

Прибежала старушка домой, поставила пузырек на стол и давай пальцем тыкать:

– Какая страшная! Ужас, какая страшная рыбка. Хорошо, что тебя не видно.

Часа три тыкала, устала страшно. Прилегла на диванчик и давай храпеть. А Морфей справедливый был и приказал в тот вечер показать старушке профилактический сон.

И вот снится старушке, что она сама стала рыбкой. И сидит, значит, она в пузыречке, такая маленькая-премаленькая и плавниками блым-блым делает. И тут подплывает к ней ВОТ ТАКОЙ подводный слон тигрового окраса и грозно спрашивает:

– Алле, ты чо такая страшная?!

– Я не страшная. Я вполне себе обычная старушка.

– Это я и есть невидимая рыбка! Ты зачем в животных пальцем тыкаешь и обзываешься? Разве ты не знаешь, что у каждого создания своя красота и харизма?

– Не виноватая я. Просто у меня противный характер.

– А вот я тебя за это теперь съем! И станешь ты страшной какашкой!

Короче, раскрыл подводный слон свою пасть и всосал старушку вместе с ее мерзким характером. А в пузе у слона темно и страшно. Стала старушка метаться и орать, но уже поздно было.

А потом проснулась, а это оказывается она под одеялом с головой лежала и вспотела.

Умылась старушка холодной водичкой, отклеила с пузырька этикетку и приклеила другую: «Самый красивый в мире подводный слон».

Так старушка познала красоту и индивидуальность каждого живого существа и перестала обзываться. Ну только соседку иногда с балкона обзывала, но шепотом. И тут же оглядывалась на пузырек.

А кому охота страшной какашкой стать, да?

Тест

Набор в группу ангелов-хранителей проходил раз в сто лет, поэтому все очень волновались. Тем более, в этот раз брали только одного ангела, зато потом выдавали ему супертурбоускоритель, и ангел мотался от человека к человеку. Просто в том веке Небесная канцелярия закупила дорогие шторы *зачеркнуто* облака, и в этом нужно было на чем-то сэкономить.

Поэтому не надо вот этих вопросов: «Чем был занят мой ангел-хранитель с 17.00 до 17.30?!» Скорее всего, он немножко блевал от таких скоростей, потом пил чай, держа чашку в дрожащих руках, потом переодевался в сухое, потом просто молча стоял сзади вас с офигевшим видом, пытаясь понять, КОГДА ВЫ УСПЕЛИ все это натворить.

Крылатые новобранцы шушукались, шаркали сандаликами, кто-то негромко плакал, кто-то маленький в разноцветных перьях бегал по потолку и нервно грыз оттуда, мусоря всем на головы, семечки.