Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Что он там косит?! Это, в конце концов, газон, а не зона бикини, к черту перфекционизм! Села возле окна, пытаюсь визуализировать огненные лучи из глаз. Птички на всякий случай пересели на другое дерево. Кажется, один воробей даже слегка задымился.

9.30

Интересно, а какой штраф дают, если, например, выйти на улицу, отобрать у газокосильщика вот эту дребезжащую фигню и засунуть ее ему поглубже в… далее нервный неразборчивый почерк.

10.00

Лучи из глаз получаются все лучше. Приходила бабушка из соседнего дома, попросила меня больше не хулиганить и не поджигать ее белье на балконе. А то ей завтра в поликлинику идти в горелых трусах. И погрозила мне огнетушителем, точнее, дала мне им по башке. Мой кумир, скорей бы сморщиться как изюминка и завести свой собственный огнетушитель. Хоть бы, хоть бы.

11.00

Обмотала голову поверх одеяла и строительных наушников ковром. Пытаюсь писать новую книжку, но руки сами собой капсом печатают: «УНИЧТОЖИТЬУНИТОЖИТЬ!!»

11.15

Помню, что стою на коленях возле газонокозлильщика, кривые руки к нему тяну и бубню сквозь ковер: «Заклинаю вас, мужчина дарагой! Изыдите с моей улицы!!! Я вам щаз ножки из задницы повыдергаю!!!»

А он, главное, понятливый такой попался, слышу кричит мне: «Я согласен, согласен!»

18.00

Короче, звать его Тимофей. Почти как Тимоти, да. Сидим обедаем зачем-то моими вчерашними пельменями. У меня обычно пельмени не остаются, а эти к кастрюле крепко прилипли, а лицо у меня туда не влезло. А Тимофей рукастый, газонокосилкой отпилил.

У меня на башке фата из кухонной занавески, напротив сидит бабушка из соседнего дома, улыбается. Подарила нам на помолвку огнетушитель, удивительная удача.

Случайно все вышло, сквозь ковер и работающую газонокосилку слышно было очень-преочень хренова, так что газонокозлильщику показалось, что я прошу у него руку и сердце. И он, блин, согласился.

– Все равно смена кончилась, а от вашего ковра так вкусно пельменями пахло, – говорит.

– Мог бы и повыделываться, – скриплю в ответ зубами я.

Мне просто книжку дописывать надо, мне замуж очень не вовремя сейчас. Но сижу, потому что фата и огнетушитель мне дико идут.

03.00

Короче, это короткий, но яркий роман. Жених во сне храпит, в точности имитируя звук газонокосилки. Наверное, я с этим справлюсь.

04.00

Итак, что мне нравится больше? Спать в тишине или свадебный подарок в виде огнетушителя? Я с этим справлюсь, я с этим справлюсь.

05.00

НЕТ.

06.00

Ведущий утренних новостей: «По Питеру бегает бешеная женщина в фате и отнимает газонокосилки. Местные уже прозвали ее «Тихий ангел с огнетушителем». Не переключайтесь».

Глава последняя-распоследняя уже точно совсем

Поморгай давай, а то вон у тебя глаза уже остекленели от чтения и нижняя часть организма затекла.

Как ни печалька, но это конец книжки.

Давайте обниматься, но не прощаться. Встретимся на моих страничках в соцсетях. Зоя всегда где-то рядом, не скучайте. Приходите на презентации, там можно обнять меня в живую.

Пака. Ваш блюбимый аптор:)

ПЫСЫ:

Ну реально нету больше буковок, в следующую книжку насыплю.

ПЫСЫ 2:

Ну вы дохлого уговорите! Нате, но это правда последний!

(Показуит кармащки.)

Магищески котики и их женщинов

Некоторые котики рождаются магищески животнов. Не, так-то они все магищески, но некоторые прям сильно магищескее дрюгих, хе-хе-хе.

Вы проверьте, может, у вас как раз такой котик прожувает? Проверить ето легко.

Прямо сейчас решите, куда в квартири вы хотите попасть. Например, в зал. Теперь соберите всю свою волю в кулащок, встаньте и идите!

Если вы оказались там, где хотели, то у вас обыщни ликалепни котик.

Если вы раз за разом, как ни стараетесь, оказываетесь на кухне с кормом в руке или у лотощка с совощком, то хе-хе-хе… примите наши поздравленьки! У вас магищески котик. И ето он вас завел себе защем-то, а не вы его.

Еще есть один верни способ проверки. Надо взять сосисощку и попробовать на самой сверхзвуковой скорости засунуть ее в рот. Полущилось? Кажди раз исчезает, но пащиму-то в котике?

Вы знаете ответ. У вас магищески животнов, крюглосутощно мониторящи колищесво сосисощек в голодильнике.

А бывает знаити как? Магии в котике накапливает стока гамнога, што она нащинает литься у него через уши, через нось, через псе атверстия в огранизме, даже из жеппи, дя. Ета золотистая мерцающи супь… бупь… вощим, ета супьстанция потихоньку заполняет весь дом и нащинает скапливаться в женщинов. Патавошто што? Патавошто башка у женщинов пустая, а пустое облизательно нада чем-то заполнить!

И вот женщина пся изнутрии наполняется кошищкиной магией и однажды, например, вещером нащинает замещать за собой разни страни вещи. Што хочется залезть на подоконник и немнощка, знаиш, повыть в фортощку, патавошто там висит ВОТ ТАКАЯ кругли серебристи-пресерибристи луна. (Тебе тоже охота, дя? Хе-хе-хе.)