Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

– Доктор, в мире, видите, чего творится, третий сезон Апокалипсиса! Тут не то что щитовидка, тут крыша может нафиг полететь. А я же писатель, доктор! Я же это все через себя вот так вот пропускаю, как кит планктон! – Тут я для наглядности засунула в рот какую-то бумажку со стола доктора и начала жевать.

– Ой, там же ваши анализы!

– Доктор, без паники, я все помню наизусть. Может, выпишете мне чего-то от холестерина, а то я никак не перестану жрать чебуреки и запивать их майонезом? Я же этот майонез буквально из горлышка, как проснусь – сразу бегу к холодильнику!

– Попробуйте народными методами, – сказал доктор из-под стола. – Уходите, а то я полицию вызову. И хватит жевать мои рецепты.

– Минуточку! Я еще не закончила.

Следующие пятнадцать минут я просто громко повторяла: «В МОЕМ ВОЗРАСТЕ!» Давно хотела вперед врача эту фразу успеть сказать, а тут такая возможность. Потом все-таки ушла, но с сожалением.

Я человек ответственный, к делу всегда подхожу обстоятельно.

Сгоняла в магазин, купила сразу все, что выводит холестерин: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых, как мой характер, авокадо, рыбы, шпината (гори он в аду), зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и, конечно же, красного вина.

Взяла микстер, запихала туда с ненавистью: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых, как мой характер, авокадо, рыбы, шпината (гори он в аду), зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и, конечно же, красного вина.

Микстер всхлипнул и сломался, пришлось быстро-быстро делать дыр-дыр вилкой. Благо рука у меня сильная, натренированная, не ваше дело чем. В детстве безе из белков делала за минуту.

Зажала нос, сказала гнусавым голосом: «Ну, за здоровичко!»

Быстро влила в себя: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых, как мой характер, авокадо, рыбы, шпината (гори он в аду), зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и, конечно же, красного вина.

Сижу на унитазе, чувствую – хорошо так выходит лишний холестерин, энергично. Хоть совсем в туалет переезжай. Жалко, до доктора не добегу, чтоб похвастаться успехами.

Весело быть взрослым, каждый день какие-то приключения.

Глава последняя. ВААПЩЕ НЕ СТРАШНАЯ

Просто надо куда-то эти рассказы засунуть, почему бы не сюда, хе-хе-хе. Вам чо, жалка? Это моя книжка, ваще

Пра любовь

Цикл заколдованных рассказов, в конце которого аптор и все читающие внезапно вот так вот – БАЦ – и обретают большую и прекрасную взаимную любовь

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

В любовь Любовь уже почти не верила. В детстве, начитавших всяких алых парусов, она еще как-то трепыхалась, вздыхала и ждала, а к шестидесяти пяти годам успокоилась. Ну нету, так нету. Это ж не жареная картошка, чтоб ее на всех хватило.

– Если б любовь была картошкой, я бы нажарила для всей планеты. Но нету у меня такой большой сковородки, – думала продавщица Любовь. – С другой стороны, если мне что суждено, так это свалится на меня прямо с неба и никуда я от этого не денусь. Значит, время еще не пришло.

В этот момент, словно подслушав ее мысли, часы пикнули так громко, что у них из задницы вывалилась батарейка.

В круглосуточном супермаркете было пустынно. Никто не бродил между витрин… Просто было два часа ночи, а лунатизм снова вышел из моды. Любовь немножко дремала, но бдительно, в полглаза. И только ей приснилась ароматная корочка жареной картошки, как раздался грохот. Супермаркет хорошо тряхнуло, да так, что Любовь упала со стула.

Случилось так, что на заднем дворе, возле мусорки рухнула летающая тарелка, из нее рикошетом вылетел инопланетянин, молча пометался по супермаркету, потом рухнул прямо на Любовь.

– Мущина, вы что себе позволяете! – кокетливо запищала из-под инопланетянина Любовь. – Щаз охрану позову!

Очень хорошо, что никакой охраны в супермаркете не было. «Мущина» лежал поперек Любови вялым зеленоватым мешком и был какой-то подозрительно горячий.

– А ну-ка, слезайте, мне работать надо. Что вы молчите? Вам плохо, что ли?

– Криогенная ка… ме… ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а… – простонал инопланетянин и тыкнул в сторону витрины с охлажденной рыбой.

– Хрено что? – переспросила Любовь.

– Перегре-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ев, – простонал инопланетянин.

– Поняла.

Любовь схватила «мущину» за шиворот странного костюма и засунула в лед между рыб.

– Комбинезончик у вас какой модный. Серебряный.

– Спасибо, прекрасная спасительница, – сказал инопланетянин, рисуя на витрине щупальцем «сердечко». – А это какая планета?

– А это Земля, – кокетливо сказала Любовь.

– Блин, чуть-чуть не долетел. Мне в соседнюю Галактику. Корабль перегрелся, если бы не вы, я бы погиб. А как вас зовут?

– Любовь, – сказала Любовь.