Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Тут мне почему-то захотелось закруглить диалог и спрятаться под кровать, но писклявый бас сказал:

– Под кроватью не надо. Там и так тесно.

– У меня там граната, – ловко придумала я.

– Нету. Только носок был. Вкусный.

– А ты кто?

– Мама не велела с незнакомыми разговаривать.

– Меня Зоя зовут.

– А меня…

– Гадислав! Где тебя носит? – раздалось за углом.

– Все, пока.

– Пока, Гадислав.

Черешни резко перехотелось. Я закрыла балкон, подперла входную дверь тумбочкой, пошурудила лыжной палкой под кроватью и накрылась одеялом с головой. Сквозь сон чудилось, как кто-то стучит копытцами по комнате, трясет меня за ногу и шепчет:

– А где второй носок?!

НОЧНЫЕ СТРАШИЛЫ. Ночь третья

Непросто быть сказочницей, кто-нибудь постоянно норовит пошуршать в моем шкафу или откусить от бутерброда, когда я наливаю себе кофе.

Вот и сегодня. Лежу в темноте, пытаюсь заснуть. Уже всех овечек пересчитала, сна ни в одном глазу. Только хотела на кухню пойти, посмотреть в глаза сельдерею, как из-под кровати раздалось бормотание. Бормотали двое. Один с уже знакомым мне писклявым басом, второй шепелявый.

– Ш чего начнем?

– Домашку надо сделать.

– А што нам задали?

– Сейчас в учебнике посмотрю, – раздается шуршание страниц. – Вот, тридцатая страница. «Убедитесь, что человек крепко спит. Потом тридцать секунд подержите вашу лапу в морозилке и дотроньтесь до его щиколотки. Так вы получите эффект ледяных мурашек».

– Вроде не шложно. Выгляни проверь, спит она или нет.

– Давай ты.

– Я первый шказал.

– Нет, ты.

– Нет, ты.

– Да не спит она, – решила выступить я.

Под кроватью замолчали. Первым не выдержал шепелявый:

– И што нам теперь делать?

– Не знаю, мы такое еще не проходили.

– Мошет, ей по башке дать?

– Не советую, – снова вмешалась в диалог я.

И на всякий случай проверила, дотянусь ли я до лампы. Лампа у меня хорошая, тяжелая такая, еще в СССР делали. Обожаю винтажные вещи. Они стильные, и ими убить можно. П – практичность.

Ночные бормотуны снова притихли и мне стало их немного жалко.

– Может, вы мне колыбельную споете?

– Она чо, с нами говорит?

– С вами, с вами. Пойте давайте, а то я на кровати прыгать начну.

– А што петь?

– Что вам мамы ваши поют.

– Хорошо. Шпи один глазок, шпи второй глазок, третий тоже шпи-и-и-и…

– Стоять! У меня только два глаза. Давай другую песенку.

– Мо-о-ой любименький сыно-ок, жуй воню-ю-юченький носок! Как воняет то-о-от носо-о-о-о-ок, так любблю-ю тебя-я сыно-о-окк! Засыпаешь?

– Не-а. Наоборот, бодрит. Может, вы мне учебник свой почитаете?

– Какую главу? – послушно спросили из-под кровати.

– Да пофиг. Давай с самого начала.

– «УЧЕБНИК НОЧНЫХ СТРАШИЛ. Издание 666-е, улучшенное». Тут у меня первой страницы нет, я ее нечаянно съел.

– Читай со второй.

– «Урок скрипа». В подшефном доме следует знать все скрипучие участки пола и лестниц. Обведите их мелом и после полуночи начинайте по ним неспеша ходить. Создайте свою прекрасную мелодию ночного кошмара. Седина к лицу человекам, тем более она в моде.

– Так это вы в коридоре недавно скрипели?

– Мы, – гордо сказали снизу. – Дальше читать?

– Валяйте.

– Раздел «Вопли в ванной». Следует знать, какой тип волос у человеков, живущих в подшефном доме. Занесите эти данные в карточку «Пугательного обьекта», это важная информация. От этого зависит, сколько раз в неделю вы будете пугать в ванной. Как только человек начнет мыть голову и зажмурится от мыльной пены, приступайте к следующим действиям.

1. Для начала сымитируйте звонок телефона или домофона, пусть побегает голый/ая по коридору. Если в доме есть маленький человек, соприте несколько деталек лего и небрежно разбросайте перед ванной. Пугательная акупунктура человекам только на пользу.

2. Если ваш человек любит принимать ванну, тренируйтесь задерживать дыхание. Тогда вы сможете щекотать его под водой, жевать мочалку, пускать пузыри и даже на долю секунды выныривать, наслаждаясь криками подопечного.

Далее раздел «Вопли в спальне», мы как раз домашку хотели сделать, но ты не спишь.

– А какое задание?

– Нужно тебя за ногу потрогать.

– Только потрогать, кусать не будете?

– Кусание во втором классе проходят.

– Все равно поклянитесь, что не укусите! А то у меня мало ног, всего по одной штуке слева и справа.

– Клянемся, – нестройным хором сказали из-под кровати.

– Ладно. Трогайте. – Я свесила ногу с кровати.

– А почему ногти красные?

– Это педикюр называется.

– Это не заразно? А то меня бабушка наругает.

– Нет, к сожалению, это не заразно. Это за деньги. И часа полтора сидеть надо в салоне красоты.

– Ужас какой. – До моей щиколотки едва ощутимо дотронулись холодные лапки. – Спасибо. Шпашибо.

– Не за что. Вам теперь пятерки поставят?

– На пятерку надо, чтоб ты заорала.

– ПОМОГИТЕ! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ МОНСТРЫ! – без предупреждения заорала я и в ту же секунду соседи стали стучать по батарее чем-то твердым. Наверное, головами.

– ГДЕ?! – заорали под кроватью. Застучали крохотные копытца, лязгнула крышка подкроватного люка, и все стихло.