Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Они посмотрели друг другу в глаза, и все встало на свои места. Больше Любовь никто никогда не видел. Однажды ночью она пропала вместе с витриной охлажденной рыбы.

Ходят слухи, что они поженились на Венере и теперь Любовь ходит по инопланетянским магазинам и ищет большую-пребольшую сковородку:

– Это у вас самая большая? Мне нужно еще больше.

Как только в воздухе запахнет жареной картошкой, так и знайте, она ее нашла. Хватит на всех.

ИСТЕРИКАИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами.

Нравилось ей в тот магазин ходить: во-первых, там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом.

И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки.

– Надо же какая симпатичная рыбка, – подумала женщина в очках. – На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа.

Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует, смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует:

– Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали.

А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран.

– Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили.

А там уже какая-то бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет:

– У-тю-тю, какой жирненький!

Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить, и кричит скорей продавцу:

– Я эту рыбку покупаю!

Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду, откуда можно.

Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь ка-а-а-ак пробили часы!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, ка-а-а-а-а-ак разбилась баночка, где рыбка сидела, ка-а-ак хлопнулась рыбка об пол и ка-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи.

Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет, и говорит:

– Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма, и сегодня в полночь истекло мое проклятие!

А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли, что сказать. Просто моргает и старается, значит, глаза ниже пупка не опускать. А глаза, как нарочно, так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг.

– Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная.

– А с чего вы решили, что я не одна? – с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра.

– А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как, должно быть, счастлив ваш избранник!

– А его нету.

– К маме в гости уехал? – спрашивает голый мужик, демонстрируя, что у него как были рыбьи мозги, так и остались.

– Да не было его никогда.

– А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки?

– Я просто покушать люблю, – призналась женщина.

А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить, за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать.

Роман с газонокозлильщиком

04.00

Проснулись птички. Не просыпаясь, метнула в форточку тапок и еще что-то тяжелое метнула, так, у нас, кажется, опять будет новый дворник. Хотя старый очень деликатно делал шур-шур, это даже успокаивало остатки нервов.

05.00

Проснулся чей-то ребенок с чугунными ножками. Далее дундундундундунудундунду-у-унннннн.

07.00

Надо мной склонился Тимати Шаломе в кудрях, нежно улыбнулся и завел бензопилу. Кое-как проснулась. Оказывается это не бензопила, это газонокосильщик под окнами. Нет, газонокосильщик – это название для тех, кто косит по вечерам, а этот газоноКОЗЛильщик.

Сунула в уши поглубже наушники, включила звук моря на ВОТ ТАКУЮ громкость, сверху надела строительные наушники, сверху обмотала башку одеялом. Лежу пытаюсь провалиться снова в сон к Шаломе, но Морфей выпинывает меня обратно со словами: «Ваш абонемент на летние эротические сны окончен!» Страшно хочу писить, потому что море делает пшш-пшшш-пись-писсссссь, а у меня железные рефлексы с детства.

08.00