Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Я взяла телефон, посветила фонариком под кровать. Никого нет. Только учебник, размером с сигаретную коробку. Сижу вот, листаю. Жду, когда бабушка Гадислава придет на разборки.

Про персики

Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже чересчур.

Обчитавшись гороскопов, я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.

В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.

Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.

– Вам на какой? – спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.

– Ты что, меня видишь? – возмутился кто-то.

Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни облепили пайетками.

Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то о-о-о-о-очень высо-о-о-о-о-о-о-о-окая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая дамочка в пайетках, немножко висящая в воздухе.

– Не вижу я ничего, – громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.

– Писательница, что ли? – спросила меня женщина. – Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.

– Может, я экстрасенс, – зачем-то ляпнула я.

– Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют, – назидательно сказала мне незнакомка. – У тебя на лице написано, что ты писатель. – Тут она постучала ногтем мне по очкам. Длинный такой ноготь, со стразами.

– Минус скока у тебя?

– Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.

– А я не галлюцинация. Я фея.

– А я тогда русалка. Или гномик.

– Ха-ха, как смешно, – колыхнулись «дыньки». – Из-за таких шуточек могут очки треснуть.

– Вы злая фея, да?

– С чего ты взяла? Я добрая! – возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.

– А чего вы в лифте забыли?

– Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.

– Сочувствую, – сказала я.

И подумала: «Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!»

– Я, между прочим, умею мысли читать, – мрачно сказала мне фея.

– Извините, – чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.

Это мне психолог посоветовала: «Заменяй, – говорит, – каждую гавнативную, то есть негативную, мысль тем, что тебе нравится». Вот с тех пор я чуть что – начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать, вообще.

– Оставь этот канал, – сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на кубиках, икрах и бицепсах.

– Что-то мы долго едем, – через десять минут сказала я.

– Будем ехать, пока я твое желание не исполню.

– Так что же вы молчите!

– Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.

– А на каких условиях вы исполняете желания?

– Ты мне говоришь, чего тебе надо, я исполняю.

– Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его наизнанку выверните, и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.

– Уверена?

– Уверена. Стойте! Хочу похудеть.

– Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.

– А что вы умеете?

– Желания исполнять.

– А какие?!

– А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!

– Господи, я просто хочу домой! И персики – рукой из банки!

Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, как теперь руку достать обратно. Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку разбить, то ли обратно в лифт идти.

Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.

Страшная сказка про здоровье

Моя новая интересная игра для взрослых называется «Выведи лишний холестерин».

Сходила на проверку к свежему эндохренологу, зашла в кабинет походкой от бедра, сразу придвинула стул вместе с доктором поближе к себе, стала надевать на доктора муфту от тонометра:

– Башка у вас большая, не налазит!

– Потому что это на руку надо надевать, – робко возразил мне доктор.

– Я знаю, куда чего. Не надо меня учить. Вы у меня не первый!

– На что жалуетесь?

– Вас никто, доктор, за язык не тянул!

Вощим, первые полчаса я жаловалась на то, что меня угнетают эндохренологи и что они совершенно не хотят копаться со мной в психосоматике моего страшне заблювания, которое от тонкой душевной организации происходит и многовековых подавляемых эмоций. А началось все еще в прошлых жизнях, между прочим! Я когда в Древнем Египте царицей Непердити была, совершенно не берегла здоровичко, все больше по оргиям жемчуга в укусусе растворяла. Теперь вот расхлебываю.