Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

По словам Бидермана, многие женщины, у которых есть дети, регистрируются сразу после Дня матери! Такие мамы говорят, что им не хватает внимания со стороны партнера, не хватает чувства эмоциональной поддержки, ощущения, что они желанны. Мне стало грустно и немного тошно от мысли, что многие из моих соседей могут верить, что единственное место, куда они могут обратиться, чтобы найти выход из своего бедственного положения, – это сайт, который использует их уязвимость и заставляет платить за возможность еще больше и дальше разрушить свои отношения.

Несколько позже тем же утром я получила длинное электронное письмо от коллеги, который писал мне о программах обучения, посвященных отношениям. Он указывал, что существует ряд добротных программ, которые, судя по всему, помогают парам улучшить отношения до того, как все окончательно развалится, но число участников этих программ, как правило, очень низкое. Другими словами, образование в сфере отношений очень непросто продать. Потом я вспомнила статью, в которой говорилось, что большинство людей, которые платят сайтам, чтобы устроить себе супружескую измену, так и не решаются воспользоваться этой возможностью. Они заигрывают с изменой, говорят друг с другом о ней, но дело крайне редко доходит до встречи с потенциальным любовником. По всей вероятности, они чувствуют себя брошенными и одинокими и ищут способ отвлечься, отдаться фантазии, которая обещает облегчить их боль и заставляет чувствовать, что у них всегда есть выход и другие варианты.

У меня возникло непреодолимое желание выбежать на улицу и прокричать так, чтобы услышали все мои соседи: «Послушайте! Просто закройте эти сайты по продаже “любви быстрого приготовления”. Они заведут вас в тупик. Они не помогут. Найдите программу, которая поможет вам восстановить эмоциональную связь с партнером». Почему люди не делают этого? Может быть, они не знают даже, как начать говорить с партнером о бедственном положении, в котором оказались, или полагают, что партнер не согласится принять участие в такой программе. Возможно, посещение программы пугает их сильнее, чем виртуальный роман.

Но когда я вспоминаю обо всех несчастных парах, с которыми мне приходилось иметь дело, и о том, что многие из них ждут годами, прежде чем начать искать семейного терапевта, я прихожу к выводу, что попытки решить проблему в Сети связаны с общим убеждением, что любовь – это нечто происходящее с нами, что мы не можем контролировать ее капризы и что, когда она оборачивается против нас, мы можем только самоустраниться и попытаться отвлечься.

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО КАК СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И ВЕСЬ МИР

А что будет, если мы серьезно отнесемся к исследованиям силы любовной связи? Как нам начать использовать уроки новой науки? Ответить на этот вопрос можно двумя способами. Мы можем научиться иначе смотреть на отношения и иначе вести себя с близкими, а можем попытаться активно формировать общество, которое признаёт, уважает и ставит в приоритет врожденную потребность человека в эмоциональной связи.

На личном уровне, если мы учитываем, что отношения между двумя партнерами всегда в движении от моментов настройки и синхронизации к моментам разрыва связи и рассинхронизации, мы можем придумать ритуалы, которые позволят нам принудительно «сбросить настройки», перезагрузиться и заново подключиться друг к другу.

У меня была клиентка Шарлин, которая рассказывала мне, как игра, в которую она играла с маленьким сыном, превратилась в ритуал перенастройки с супругом. Она называлась «Где же ты?» С сыном это были обычные прятки, но с мужем они превращались в запрос на эмоциональное присутствие.

– Где же ты, милый? – спрашивала она. И он рассказывал, о чем думал и что чувствовал в этот момент.

– Горю. Куча дел. Но мне приятно, что ты спрашиваешь. Мне так спокойнее.

Затем она в ответ делилась своими чувствами и эмоциями. Эта нехитрая игра остановила череду дней, по словам Шарлин, «без ощущения близости и связанности, когда никто ни на кого не настраивался и не открывал эмоциональный канал, если вы понимаете, о чем я».

Годовщины – отличный повод для проверки и отладки связи. Что, если мы начнем повторять свои свадебные клятвы не через десять или двадцать лет брака, как это обычно бывает, а каждый год? Можно обсудить с партнером, что изменилось за прошедший год, какие случились радости и разочарования и чего было больше в нашей истории любви за все прошедшее время. Затем вспомнить и обновить свои свадебные обеты, рассказав, как вы будете холить и лелеять ваш брак и любовь друг к другу в следующем году. Понимая, как устроена любовь, мы можем научиться быть более внимательными и бережными со своими самыми ценными и важными отношениями.