Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста

Когда мы маленькие, нам нужно, чтобы наши физические и эмоциональные потребности удовлетворяли другие. И если мы нуждаемся в утешении, человек, ответственный за заботу о нас, успокаивает нас или помогает нам научиться делать это самостоятельно. Если ребенок не обучается этим навыкам, когда с ним происходит что-то плохое, у него зачастую развивается диссоциация.

Не справившись с эмоциями, ребенок теряет с ними связь. Застряв в этом состоянии, он может стать субличностью взрослого. В терапии внутренних семейных систем (ВПС) эту детскую субличность, проявляющуюся в результате столкновения взрослого с триггером, связанным с пережитой травмой, называют изгнанником. Эмоции, застрявшие на этой стадии, повторно активируются, и «внутренний ребенок» выходит наружу.

В любых отношениях во взрослом возрасте приходится иметь дело с детскими субличностями, будь то с родителями, друзьями или любимым человеком. Эти изгнанники могут проявляться даже в рамках работы.

Состоять в отношениях с кем-то, когда вы не можете читать мысли другого человека, а также не всегда понимаете его потребности, уже достаточно непросто. А теперь представьте, что ко всему этому в придачу идет переживший травму шестилетний или двенадцатилетний ребенок.

К счастью, детскую травму можно исправить даже в рамках этих отношений, а также с помощью психотерапевта, если у вас есть к нему доступ.

Научиться успокаиваться (если вы не научились этому в детстве) можно и во взрослом возрасте. Равно как можно и исцелить от травмы находящиеся внутри нас детские субличности.

Ощущение связи с другим человеком, который пытается вас понять и сопереживает вам, очень в этом помогает.

Проблема в следующем: пережив травму, человек жаждет близости, однако перспектива близости пугает его.

Если вы не могли доверять взрослым людям в своем детстве либо они вели себя непоследовательно, то вам может быть страшно довериться кому-то и потерять бдительность.

Подобно тому как мы создаем новые нейронные пути в отношении неблагоприятных событий из нашего прошлого, мы можем проделать это и для нашего восприятия связи с окружающими. Если любые связи казались нам неоднозначными и потенциально опасными, то наш мозг будет избегать близости с другими людьми. В результате возникает двоякое ощущение – вы хотите одновременно двух вещей. Вам нужна не только связь, но и безопасность, в то время как какая-то внутренняя часть вас не может поверить, основываясь на прошлом опыте, что одновременно возможно и то и другое (это основная стратегия, упомянутая в «Нейроаффективной реляционной модели» [НАРМ]).

И все же чем чаще вы будете бывать с человеком, который относится к вам с пониманием и не подводит вас, тем выше вероятность, что в будущем вы перестанете избегать близости с другими людьми.

Пример

Захир рос в семье, где родители не уделяли ему должного внимания. Они иммигрировали, когда мальчику было три года, и, хотя его родители получили образование в своей стране, ни одна из их профессиональных квалификаций не была признана, и в итоге им пришлось очень много работать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

Таким образом, бо́льшую часть времени с ним нянчилась его старшая сестра. Будучи подростком, она постоянно сидела в телефоне, не обращая внимания на то, чем он занимается. Захир заикался и потому старался не открывать лишний раз рта. Он приучился молчать, потому что родители, когда бывали дома, в основном спали, сестре было на него наплевать, а ни с кем из своих двоюродных братьев и сестер он так и не сблизился, так как в их присутствии нервничал из-за своего заикания.

Теперь, когда он вырос и завел отношения, он особо не разговаривает. Под воздействием сильных эмоций он уходит в себя и не делится чувствами. Это выводит его девушку из себя. Она видит, что ему не по себе – он отводит взгляд и становится еще более молчаливым, чем обычно. Когда же она спрашивает у него, может ли она как-то ему помочь, он просто таращится в пол.

У Захира и мыслей нет о том, чтобы завести семью, – как он справится с детьми, когда не может справиться с собственными эмоциями? Он знает, что девушка ждет, чтобы он сделал ей предложение, однако какая-то часть его хочет расстаться с ней, чтобы избежать этой ситуации.

Привязанность

Вполне ожидаемо, что если в детстве родители не предоставили ребенку возможность безопасно говорить о своих чувствах, а также не научили, как можно безопасно успокаиваться, то сформировавшиеся в результате этого стратегии преодоления сохранятся у человека на всю жизнь, пока он специально не переучится.

Существует мнение, что решить проблемы эмоциональной регуляции можно с помощью так называемого сорегулирования, когда регулирование эмоций осуществляется с помощью другого человека. Я считаю, что партнер или терапевт действительно могут помочь подобным образом, однако не каждому это подходит.