Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста

Общение с незнакомыми людьми может причинять им глубокий дискомфорт.

Когда чувствительные люди заводят новых друзей или ходят на свидания, они могут начать искать проблему, даже если все идет хорошо.

С точки зрения человека, пережившего травму, это совершенно логично. Его внимание всегда сосредоточено на негативе. Он не доверяет людям. Когда мы смотрим на чужие слова и поступки через эту призму, проблемы находятся быстро. Недопонимание нарастает, что становится неприятно другому человеку. Он может перестать общаться, тем самым подтвердив наше первоначальное убеждение, в результате чего в будущем человек может начать бояться отказа еще больше.

Изначальная причина этого кроется в том, что кто-то посеял в нашем сознании семя идеи о том, что с нами что-то не так. Зачастую это происходит в детстве, и каждый раз, когда человек получает отказ (либо ему кажется, что к нему относятся с пренебрежением), это убеждение подпитывается.

К счастью, в наших силах это изменить. Если обращать особое внимание на моменты близости, закрепляя их в своей памяти, то это поможет изменить наше мышление. Для этого очень полезно иметь в жизни человека, которому вы можете доверять, будь он реальный или воображаемый.

Травматическая привязанность

После травмы нередко развивается еще один вид отношений, которые можно выявить и изменить. Главной характеристикой травматической привязанности является ее непостоянство. Полный хаос. Постоянная драма.

И в этом нет вашей вины.

При чрезмерной активации нашей нервной системы, когда она застревает в реакции «бей или беги», у человека может развиться тяга к рискованной и опасной среде, которая бы соответствовала тому, что происходит у него в мозге. Это может проявляться в повседневной жизни, когда, например, человек любит погонять на машине, а также влиять на выбор профессии – человек может пойти управлять тяжелой техникой или выбрать особенно напряженную работу. Отношений это тоже касается.

Дело в том, что если в детстве родители или другие люди, которые вас воспитывали, не всегда вели себя последовательно, а особенно если они были откровенно жестокими, то именно так, по мнению вашей детской субличности, и должна выглядеть любовь. Это кажется особенно логичным, если вы уже чувствуете нутром, что человек, с которым вы состоите в отношениях, относится к вам не очень хорошо.

В детстве мы ожидаем, что родители будут о нас заботиться и удовлетворять наши потребности. Если они ведут себя грубо, невнимательны или даже причиняют нам боль, какая-то часть нас будет задаваться вопросом, почему так происходит.

Возможно, им больно. Может быть, они выпили лишнего. Может, у них был тяжелый день на работе.

Зачастую ребенок начинает думать, что заслужил это какими-то своими поступками. Или что он попросту «недостаточно хорош». Проблема данного предположения в том, что оно порождает чувство стыда. Эта рана скрывается за большинством случаев психотравмы.

Когда читаешь о травматической привязанности, зачастую какой-то эксперт описывает, что это свойственно отношениям с человеком, который обладает нарциссическими чертами. Таким образом, один из партнеров доминирует в отношениях, и насилие вкупе с дистанцированием с его стороны в циклической манере сменяется попыткой вернуть другого партнера.

В основе травматической привязанности лежит чувство стыда, возникающего, когда кто-то тычет пальцем в полученную рану. Созависимость, с другой стороны, поддерживает поведение, связанное с этим стыдом (зависимость, безответственность или поведение, которым руководят детские субличности). Все это проистекает из отношений, которые были у нас в раннем детстве.

Когда такие модели поведения развиваются во взрослом возрасте, они укрепляют нейронные контуры мозга.

Люди застревают в отношениях, которые их травмируют. Цикл продолжается.

В этой ситуации очень помогает поддержание дружеских отношений. При этом важно, чтобы ваши друзья были с вами честны. Их мнение насчет того, является ли какое-то ваше поведение нормальным, ожидаемым или заботливым, поможет вам взглянуть свежим взглядом на любые ваши отношения. Если же вы не готовы задавать им непростые вопросы, то друзья могут просто вас поддержать в сложной для вас ситуации.

По моим наблюдениям, люди, пережившие детскую психотравму, часто пренебрегают своей интуицией, потому что учатся ее подавлять. Когда мы застреваем в небезопасной среде, мы учимся игнорировать любые сигналы, указывающие нам на необходимость из нее выбираться. В прошлом у нас просто не было такой возможности, и, когда мы начинаем игнорировать эти инстинкты, полагаться на них во взрослом возрасте становится гораздо труднее. По сути, человек учится тому, что никому нельзя доверять, в том числе и себе.