Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста

Пытались ли вы когда-нибудь смотреть в глаза другому человеку? Долго, минуту, а то и больше? Порой удивительно, какие при этом возникают чувства – от доброты и близости до ужаса и дискомфорта.

Одна из причин, по которым мне так хотелось написать эту книгу, заключается в том, что я убеждена: в каждом из нас с рождения заложена способность исцелиться от этих реляционных ран. Мы можем тренировать эти связи.

Упражнение «Исправление реляционной травмы »

Когда вы в следующий раз будете с кем-то по какому-то поводу не согласны, обратитесь к той части вас, которой некомфортно, с некоторым любопытством.

Ссора с родителями или партнером будет не самым подходящим сценарием, лучше взять что-то менее значительное – например, небольшой конфликт в продуктовом магазине, ночном клубе или парке.

Если этот человек показался вам грубым, постарайтесь понять, что вы по этому поводу почувствовали. Обратите внимание на испытанную вами эмоцию. Это гнев? Возмущение? Что-то еще?

Не обязательно для этого разговаривать с другим человеком: чтобы решить эту проблему, будет достаточно поговорить с самим собой.

Давайте представим возраст, в котором вы могли испытывать похожие эмоции. Возможно, вы были озлобленным подростком? Или недовольным ребенком? Лично я помню себя и первым, и вторым.

Давайте усадим этого ребенка на стул напротив вас. Как он выглядит? Что на нем надето? Какая у него прическа?

Это не обязательно говорить вслух, просто про себя представьте, как вы признаете те чувства, которые испытывает этот ребенок.

«Я вижу, что ты сейчас испытываешь сильные эмоции. Тебе, наверное, тяжело. Я бы хотел тебе помочь».

Чтобы проявить сострадание к самому себе, необходимо верить в то, что вам можно сострадать.

Следующим шагом будет создать пространство для этих эмоций для своего внутреннего ребенка. Дайте ему понять, что чувствовать себя подобным образом совершенно нормально, что вы будете рядом с ним, пока эти чувства не пройдут.

«Я так рад, что ты смог назвать эмоцию, связанную с твоими чувствами по поводу случившегося. Хорошо, что ты нашел способ понять происходящее. Тут легко запутаться, да?»

Пусть он скажет, что это так. Потому что мы должны испытывать весь спектр человеческих эмоций.

Теперь предложите ему выбор. Очень важно ощущать хоть какой-то контроль над ситуацией.

«Как ты хочешь с этими чувствами разобраться? Мы можем попинать мяч. Ты можешь уткнуться лицом в подушку. Можно просто закричать в небо».

Узнайте, как этот ребенок хочет поступить. Расслабился ли он после этого?

Вы можете спросить: «Хочешь почувствовать немного любви? Я могу тебе ее дать».

Представьте, как здорово было бы почувствовать это в теле этого ребенка. Поменяло ли это что-то?

Спросите у ребенка, будет ли ему комфортно, если вы его обнимете. Если он окажется не готов, относитесь к установленным им границам с уважением.

Помните, что главное здесь – это полное доверие.

Помощь другим

Новые отношения могут даваться нелегко, если прежние нанесли психотравму. О себе могут дать знать недоверие, чувство стыда и неуверенность.

К счастью, существуют способы наполнить их безопасностью и счастьем. Человеку, опасающемуся кому-то довериться, может быть полезно оказывать помощь людям, например заняться волонтерской деятельностью. Это поможет ему погрузиться в отношения, в которых имеются формальные границы.

Исследования продемонстрировали, что помощь другим связана с более высоким качеством жизни.

Она зачастую становится частью процесса посттравматического роста, когда человек, чье мышление прежде было сосредоточено на личных результатах, начинает с бо́льшим любопытством относиться к окружающим. Вместо «Что мне за это будет?» он начинает спрашивать себя: «О чем меня просят?»

Это может быть что-то совсем простое, происходящее в рамках вашей семьи (если вы поддерживаете с этими людьми близкие отношения). Вы можете просто вскопать лужайку соседям, у которых не доходят до этого руки. Или вызваться волонтером, чтобы развозить по врачам онкологических больных или новоиспеченных мам. Оптимальным вариантом будет совместить это с чем-то, что вам интересно, что вы будете делать с удовольствием.

Как насчет того, чтобы взять билеты на кинофестиваль? Привезти животных для зоотерапии в детское отделение больницы? Чему бы вы могли научить других? Чему бы вы хотели научиться, чтобы потом поделиться своими знаниями с другими?

Отказ

После пережитой в рамках отношений психотравмы у многих людей может развиться так называемая повышенная чувствительность к отказу, когда человек боится, что не понравится людям. Люди, испытывающие сильные эмоции либо обладающие какими-то особенностями мышления и поведения (например, люди с аутизмом, СДВГ или высокочувствительные эмпаты), могут часто получать отказ, так что вполне логично, что они будут по этому поводу переживать.