Давай надеяться на лучшее

Выходя за дверь, я кричу в комнату, что сейчас только пойду покормлю малыша. «Скоро вернусь!» – кричу я громко, но никто меня не слышит. Они продолжают чокаться, обниматься и восхищаться невестой. Я покидаю номер с ощущением своего оставшегося без ответа крика, который эхом отзывается у меня в душе. Чувствую себя глупо – я пыталась их прервать, привлечь к себе внимание ради ерунды, информировать о том, о чем никто меня не спрашивал. Мои планы по поводу кормления грудью интересуют собравшихся менее всего. Еще раз меня ранит мысль, насколько разошлись наши пути. И вновь мои глаза заполняются слезами. Глупые слезы. Сегодня у меня нет времени плакать. Я должна накраситься, улыбаться на камеру, беседовать с соседями по столу, держать речь, веселиться. Вот чем я должна заниматься. А не плакать.

Ноябрь 2014

В момент пробуждения в то утро, когда прошел ровно месяц, моя мачеха все еще спит в соседней комнате. Не глядя на часы, я знаю, что еще рано – в семь она обычно всегда бесшумно встает и выходит гулять с собаками. Прислушавшись, я слышу, как они поскуливают за стенкой. Скоро их скулеж начнет нарастать, и моя мачеха, поспешно одеваясь, зашипит на них, чтобы они замолчали. Собаки находятся в доме, когда моя мачеха здесь. Я ничего не имею против их присутствия. Иван, похоже, тоже, хотя это два бордер-колли с характерными для этой породы резкими движениями и внезапными приступами лая.

Прежде, чем улечься вчера вечером, мы с моей мачехой поговорили о наших судьбах. Впервые за этот месяц мы решились затронуть эту тему. Мы обсудили, какое это ужасное совпадение – что она потеряла моего отца, когда моя младшая сестра была младенцем, и как теперь я, два десятилетия спустя, оказалась в такой же ситуации. У моей мачехи слезы выступили на глаза, когда она рассказала мне, что словно перенеслась на двадцать лет назад, когда я позвонила ей утром после того, как нашла тебя мертвым. В машине она так рыдала, что моя сестра, которой сейчас двадцать лет, стала кричать на нее и заставила остановиться на обочине. «Не хочу еще и тебя потерять», – сказала она. Вчера вечером я спросила свою мачеху, как она вынесла все, что ей пришлось пережить в связи со смертью папы, с грудным ребенком на руках, и она ответила немногословно: «Как-то выдерживаешь – ради ребенка». Вслух я об этом не сказала, но мне подумалось, что ее сила и мудрость – не про меня. Мачеха всегда казалась мне человеком, который вынесет все. Я не такая.

Сегодня наконец-то прошел месяц. Я ждала этого дня. Месяц – это уже рубеж. Я пока еще не поняла, что именно произошло, и еще меньше я понимаю, как быть дальше. Я осознаю, что это не является разумной стратегией – просто считать дни и месяцы, что скоро мне понадобится заполнить время чем-то осмысленным, например, попытаться построить жизнь из того, что мне осталось. Но до этого еще далеко. Ивану скоро десять месяцев, а я на больничном, хотя и в отпуске по уходу за ребенком.

Расписание дежурств моих близких и подруг осталось прежним и работает практически идеально. Каждый вечер кто-то проводит со мной, но большую часть дня я теперь справляюсь сама. Чаще всех ко мне приезжает мой брат, а также остальные члены семьи: мачеха, младшая сестра и мама. И несколько подруг. Расписание, в котором указано, кто приедет в какой день, лежит на видном месте в кухне, расчерченное на утренние смены, дежурства во второй половине дня и вечерние смены, но я в него даже не заглядываю. Мне все равно, кто придет, лишь бы кто-нибудь пришел. Семья и подруги работают тихо, в полной решимости поддерживать меня на плаву. Они убираются и вытирают пыль, покупают продукты и готовят еду, проверяют содержимое моих шкафов и пополняют их, не спрашивая меня, чего я хочу. Они знают, что я понятия не имею, чего я хочу, – во всяком случае, из того, что предлагается. То, чего я хочу, я никогда не получу назад, и об этом мы стараемся говорить как можно меньше.

Они кормят меня, убирают, сидят со мной на диване, когда я сижу по вечерам, уставившись в одну точку, ночуют в соседней комнате рядом со мной и Иваном, встают, когда мы просыпаемся, ставят на стол завтрак. Варят кофе. Играют с Иваном, следят за тем, чтобы я приняла душ. Оставляют нас в первой половине дня, и начинается еще один день, когда я придумываю себе дела, брожу с Иваном в коляске, стараясь дожить до вечера без особых событий. Жизнь начинает входить в колею, однако я знаю, что это не навсегда и что я должна скорее двигаться вперед.

Никакого желания взять реванш я пока не ощущаю. Все, что хотя бы отдаленно напоминает амбиции и планы, связано с Иваном. Я хочу обеспечить Ивану хорошее детство. Я должна обеспечить Ивану хорошее детство. Ему нужны счастливые воспоминания, и я должна переработать свое горе, чтобы его детство не было грустным и унылым. Я знаю, чего я хочу добиться, но понятия не имею, как это сделать.