Действующая Модель Мохеровой Вафельки

В средневековой Японии среди буддистски настроенных пользователей было популярно изображение трех обезьян, одна из которых зажимала себе рот, другая закрывала ладонью глаза, а третья затыкала уши. Зверюшки, благополучно ставшие одним из самых узнаваемых мемов тысячелетия, намекали глядящему на них обывателю, что лучшая защита от зла – это его не видеть, не слышать и не говорить. И при этом хитрые приматы не использовали никаких слов, так что обвинить их в пропаганде зла хер бы кто сумел. Иногда к троице примыкал четвертый бабуин, прикрывающий лапами промежность, – он символизировал несвершение зла. Но этот парнишка не прижился. Не видеть, не слышать и не пиздеть оказалось гораздо проще и дальновиднее, чем пытаться просто не творить хуйни по жизни.

Модель №17: Сказка о потерянном смысле

Смысл – любая характеристика либо совокупность характеристик объекта или явления, в том числе и иллюзорная, которая может быть понята (осмыслена).

Раньше мне казалось, что люди слишком много пиздЯт. В том смысле, что используют свой речевой аппарат для воспроизведения лютейшей пиздецовой хуеты. Льют словесные потоки, не имеющие ни информационной, ни художественной ценности, а зачастую еще и смысла. Вербализируют нечто неинтересное, несмешное и неуместное. Бессовестно врут без какой-либо внятной мотивации. Хвастаются постыдными деяниями и сомнительными достижениями. Демонстрируют позиции, наглядно демонстрирующие скудоумие и дурной вкус их демонстрантов. Всячески пытаются доказать, что связь между упомянутым речевым аппаратом и головным мозгом либо повреждена, либо не была предусмотрена изначально.

Меня, как человека, знакомого с теорией вероятности, такое положение дел обеспокоило. На множестве примеров я успел пронаблюдать, что персоны, считающие окружающих не многим сообразительнее и благороднее собачьих какашек, сами, как правило, являют собой фекальную массу повышенной вонючести. Мне же роль самодовольного говна представляется весьма малопривлекательной. Поэтому я решил как-нибудь на досуге разобраться в проблематике спонтанного пиздежа.

Благо, случай провести бытовой эксперимент не заставил себя долго ждать. Я наебнулся с мопеда и оставил на асфальтовом покрытии большую часть кожи, покрывающей мой подбородок. В ответ на участливый вопрос коллег и знакомцев, что же произошло с моим обликом, я рассказывал следующую историю. Якобы один наш общий знакомый, всем известный ценитель восточной культуры, наконец заполучил в свою коллекцию настоящую самурайскую катану. Я же, проявив беспечность и безрассудство, уговорился с ним на спор, что смогу с помощью этого меча побриться не хуже, чем разрекламированным в пух и прах бритвенным станком «Джиллет». Дескать, и вот вам результат – налицо.