DELETED

Только однажды, спьяну, даже не помню толком как это вышло и с чего началось, мы проговорили с Таней часа два. Говорила в основном Таня. Она описывала свои фантазии, образы, которые хватала на лету, прямо из воздуха, и я тогда поняла художника, который прощал Тане измены: она была потрясающая! Всё, что она говорила, можно было записывать на листках, а потом развешивать эти записи на стенах, как картины! То есть мне тогда казалось, что её пьяный бред интереснее, чем избранные мысли великих людей, бережно собранные редакторами издательств под глянцевыми книжными обложками. Я в ответ прочитала вслух все стихи, которые помнила наизусть, изо всех сил стараясь не впасть в припадок пьяной эксгибиционистской откровенности.

Я выключила телефон, чтобы меньше дёргаться из-за Алекса, который сначала звонил мне, а потом, когда я перестала брать трубку, стал слать смски, требуя, чтобы я немедленно ехала домой. И когда включила телефон под утро, чтобы вызвать такси, мутный разгневанный поток сообщений хлынул во входящие, заставляя сердце испуганно трепыхаться, словно этот поток нёсся на меня, чтобы смыть с лица земли.

Это было как в школьные времена, когда после уроков заходишь к однокласснице, наверняка зная, что потом, дома, тебя ждёт скандал, дикие угрозы отца, недельный домашний арест и бог знает что ещё. Ты заранее дёргаешься, но всё равно идёшь, нервно шутишь, пьёшь чай с бутербродами, которые готовит её мама. И не можешь ответить себе наверняка, почему ты это делаешь: потому что тебе очень хочется посидеть в гостях у подруги или потому что не знаешь, как отказать, как объяснить ей, почему тебе нельзя ходить в гости, объяснить так, чтобы она не посмотрела на тебя как на прокажённую?

Я знала, что Алекс ни за что не поверит, что я всю ночь провела в общежитии за абсолютно невинными занятиями. И в качестве доказательства моей явной лжи приведёт тот факт, что я выключила телефон.

— Когда «просто разговаривают с одногруппниками», телефон не выключают.

— Если бы ты не звонил мне каждые полминуты, я бы и не выключала. Или как я, по-твоему, могла с кем-то поговорить?

— Я звонил, потому что волновался, что тебе придётся возвращаться ночью! Я с самого начала догадывался, зачем ты туда поехала, но думал, не может такого быть, окстись, Алекс! Но потом, когда я понял, что ты возвращаться не собираешься, стало всё окончательно ясно! Я не дебил! Или ты хотела, чтобы я просто сидел и ждал, пока ты там наебёшься?

На самом деле я выключила телефон даже не потому, что Алекс мешал мне разговаривать (я всё равно молчала), а потому что я боялась, что кто-нибудь услышит, как он орёт на меня из трубки. К тому же сложно было сидеть и делать вид, как будто я мило с кем-то беседую, когда в телефоне бились ругань и угрозы.

В то же время, и это самое смешное, я чувствовала себя виноватой. То ли потому что произошедшее между мной и Таней действительно казалось мне чем-то намного большим, чем невинный разговор с однокурсницей. То ли потому, что просто выключить телефон, ни о чём не предупреждая, я всё-таки считала неправильным.

А ещё я зачем-то сказала Тане, отвечая на её вопрос о том, что буду делать днём, что приеду домой, напьюсь кофе и буду, пока останутся силы, играть на гитаре, «чтоб соседи не расслаблялись». Что, может, даже сочиню новую песню, а потом завалюсь спать до вечера. А когда проснусь, буду готовить курсовую, которую надо сдать в понедельник… И всё это выглядело так, как будто я жила одна. Как будто только и делала, что играла на гитаре, хотя на самом деле я дай бог брала её в руки раз в месяц.

И потом разговор этот всплывал в памяти, и я каждый раз внутренне корчилась от стыда за ту подростковую чушь про гитару и соседей. И только спустя, наверное, месяц, когда мой мозг в очередной раз включил запись того разговора в моей голове, до меня дошло, что Таня, возможно, не просто так спрашивала, она хотела мне что-то предложить! Наверное, почувствовав это, я и начала тогда городить враньё, потому что точно знала, что ни в тот день, ни на следующий я никуда пойти не смогу.

И всё-таки потом, после той ночи в общаге, я долго, наверное, ещё целый год, не могла успокоиться: ждала какого-то продолжения, разговаривала с Таней мысленно.

С воображаемой Таней разговаривать было легко. Слова сами притягивались друг к другу, и получались пронзительные узорчатые монологи, так что иногда я невольно восхищалась собственным красноречием. В такие моменты мне было жаль, что слова падают, как осенние листья в заброшенном парке — никто их не видит и не может оценить их красоты, а второго точно такого же листопада никогда не будет.