Дело Белки

С тем довольный собой зверь покинул кухню, оставив нас с Ханом недоуменно хлопать друг на друга глазами. Впрочем, хлопать — пожалуй, было сильно сказано. Лично мои глаза уже явственно слипались, словно каждое из век густо смазали ПВА или чем покрепче. Узбек выглядел немногим бодрее, и тем не менее он великодушно попытался взять на себя первую часть ночного бдения. Однако не мог же я позволить своему напарнику проявить большее благородство, чем то, каким обладал я сам! В результате мы стали бросать жребий. Сперва я предложил сделать это по-простому — на кулаках, но после того как мы с Ханом дважды выбросили по «камню», а на третий раз оба выкинули «ножницы», было решено воспользоваться монеткой. Узбек не возражал, но предупредил, что денег у него нет вообще. У меня с мелочью тоже оказалось негусто. Более того, самой крупной завалявшейся в моем кошельке монеткой оказались жалкие потускневшие пятьдесят копеек. Впрочем, проблемой была не сама мизерная сумма, а то, что будучи подброшенным, малюсенький металлический кружочек мгновенно исчез из нашего поля зрения, и о том, что он где-то приземлился, мы могли судить лишь по затихшему где-то в глубине темной кухни звяканью. Поняв, что искать капризную денежку бесполезно, я наконец смирился и сказал, что готов спать первым, после чего завалился под бок посапывающему на ковре Счастливчику и через мгновение отключился.

Увы, сморивший меня сон выдался чрезвычайно беспокойным. Я вообще редко вижу сны. Но в этот раз меня, похоже, все-таки посетил Оле-Лукойе, однако крутил он надо мной не цветной зонтик и даже не черный, а некий зонтичный и, без сомнений, галлюциногенный гриб.

Сперва мне снилось, что пол кухни раскачивается и виляет подо мной из стороны в сторону, будто кто-то запустил штаб-квартиру Общества по рельсам невероятных по размерам американских горок. Впрочем, подобные шалости моего вестибулярного аппарата, вероятнее всего, объяснялись недавними полетами на ковре. Зато потом мне привиделся настоящий ночной кошмар, а точнее, недавний допрос в кабинете Логопеда.

— Признавайся! — требовал злобный врач. — Где ты спрятал беличьи изумруды?

— Нигде! — отвечал я. — Нет у меня никаких изумрудов.

— А вот это мы сейчас проверим! — шипел мне в лицо Логопед.

После чего я вдруг понял, что шипит вовсе даже и не он, а баллончик с сывороткой правды имени Пиноккио, направленный мне прямо в лицо. Клубы едкой аэрозольной жидкости заполнили ноздри и глаза, а когда я прочихался, прокашлялся и стер слезы, передо мной вместо Логопеда оказался Вий, странным образом напоминающий мою бывшую жену. Рядом с виеподобной любимой хлопотала моя бывшая же теща, которая своим обычным, противным и въедливым, как циркулярная пила, голосом увещевала:

— Посмотри, Олечка! Посмотри на этого обормота. Ты видишь, что он из себя представляет? Не видишь?! Сейчас я подниму тебе веки…

Однако помощи тещи не понадобилось. Глаза Ольги открылись сами собой, и я узнал ее коронный укоризненный взгляд. Испытав его на себе, даже папа римский мог бы почувствовать себя самым что ни на есть безнадежным грешником. Что же касается моей самооценки, она и вовсе падала до уровня самых глубоких станций московского метрополитена.

— Олюшка, ну зачем ты так? — обратился я к супруге, которая неожиданно позеленела и обрела черты Василисы.

— Так надо, — шепотом ответила Царевна-лягушка и почему-то подалась мне навстречу.

Я попытался отступить назад, но снова оказался привязанным к стулу. Между тем женщина-амфибия уже обвила своими холодными скользкими руками мою шею и, вытянув зеленоватые губы трубочкой, тянулась к моему лицу.

«Сейчас она меня поцелует, и я стану лягушкой!» — мелькнуло в мозгу. Но почему-то вместо того чтобы попытаться отвернуться или, на худой конец, сжать зубы, я двинулся навстречу Василисе и нежно-нежно ее поцеловал.

— Офонарел?! — рявкнула на меня царевна, разом превратившись из Прекрасной в Премудрую, и тут я очнулся.