Дело Белки

Лично мои глаза уже явственно слипались, словно каждое из моих век густо смазали ПВА или чем покрепче. Узбек выглядел немногим бодрее, и, тем не менее, он великодушно попытался взять на себя первую часть ночного бдения. Однако, не мог же я позволить своему напарнику проявить большее благородство, чем то, каким обладал я сам. В результате, мы стали бросать жребий. Сперва, я предложил сделать это по-простому – на кулаках, но после того как мы с Ханом дважды выбросили по «камню», а на третий раз оба выкинули «ножницы», было решено воспользоваться монеткой. Узбек не возражал, но предупредил, что денег у него нет, вообще. У меня с мелочью тоже оказалось негусто. Более того, самой крупной завалявшейся в моем кошельке монеткой были жалкие потускневшие пятьдесят копеек. Впрочем, проблемой была не сама мизерная сумма, а то, что будучи подброшенным малюсенький металлический кружочек мгновенно исчез из нашего поля зрения, и о том, что он где-то приземлился мы могли судить лишь по затихшему где-то в глубине темной кухни звяканью. Поняв, что искать капризную денежку бесполезно, я, наконец, смирился и сказал, что готов спать первым, после чего завалился под бок посапывающему на ковре Счастливчику и через мгновение отключился. Увы, сморивший меня сон выдался чрезвычайно беспокойным. Я, вообще, редко вижу сны. Но в этот раз меня, похоже, все-таки посетил андерсоновский Оле Лукое, однако крутил он надо мной не цветной зонтик и даже не цветной, а некий зонтичный и без сомнений галлюциногенный гриб.

Сперва, мне снилось, что пол кухни раскачивается и виляет подо мной из стороны в сторону, будто кто-то запустил штаб-квартиру общества по рельсам невероятных в своих размерах американских горок. Впрочем, подобные шалости моего вестибулярного аппарата, вероятнее всего, объяснилось недавними полетами на ковре. Зато потом мне привиделся настоящий ночной кошмар, а точнее недавний допрос в кабинете Логопеда.

– Признавайся! – требовал злобный врач, где ты спрятал беличьи изумруды.

– Нигде! – отвечал я. – Нет у меня никаких изумрудов.

– А вот это мы сейчас проверим! – шипел мне в лица Логопед.

После чего я вдруг понял, что шипит вовсе даже и не он, а баллончик с сывороткой правды имени Пинокьо, направленный мне прямо в лицо. Клубы едкой аэрозольной жидкости заполнили мои ноздри и глаза, а когда я прохихался, прокашлялся и стер слезы передо мной вместо Логопеда оказался Вий, странным образом напоминающий мою бывшую жену. Рядом с Виеподобной любимой хлопотала моя бывшая же теща, которая своим обычным противным и въедливым, как циркулярная пила голосом, увещевала:

– Посмотри, Леночка! Посмотри на этого обормота. Ты видишь, что он из себя представляет? Не видишь?! Сейчас я подниму тебе веки…

Однако, помощи тещи не понадобилось. Глаза Ленки открылись сами собой, и я узнал ее коронный укоризненный взгляд. Испытав его на себе, даже Папа Римский мог бы почувствовать себя самым что ни на есть безнадежным грешником. Я же и вовсе ронял свою самооценку до уровня самых глубоких станций московского метрополитена.

– Леночка, ну зачем ты так? – обратился я к супруге, которая неожиданно позеленела и обрела черты Василисы.

– Так надо, – шепотом ответила царевна-лягушка и почему-то подалась мне навстречу. Я попытался отступить назад, но оказалось, что я снова привязан к стулу. Между тем, женщина-амфибия уже обвила своими холодными скользкими руками мою шею и, вытянув зеленоватые губы трубочкой, тянулась к моему лицу. «Сейчас она меня поцелует, и я стану лягушкой!» – мелькнуло в моем мозгу. Но почему-то вместо того, чтобы попытаться отвернуться или на худой конец сжать зубы, я сам двинулся навстречу Василисе и нежно-нежно ее поцеловал.