Деловые отговорки для бизнеса и жизни

Очень часто мы бросаем несуществующие отговорки на каждом шагу с завидной легкостью, не думая, какое впечатление оставляем этим у собеседника. Но, как только сами попадаем в такую ситуацию, т. е. на себе ощущаем пренебрежение со стороны кого бы то ни было, сразу понимаем, насколько несуществующие отговорки могут больно ранить самолюбие просящего.

Предположим, что знакомые не раз обращались к вам с просьбой подвезти их куда-нибудь на вашей машине. Или позволить им пользоваться ею в ваше отсутствие. И всякий раз вы отказывались, придумывая самые разные поводы. Например, иногда вы говорили, что вам некогда. В другие дни отговаривались, что в машине нет места, или придумывали какую-то мнимую поломку, которая не позволяет пользоваться машиной. Знакомые привыкли к такому отношению с вашей стороны.

Однажды ваша машина действительно сломалась. И вы обратились с аналогичной просьбой к кому-то из знакомых. Но все ваши знакомые, к которым вы обращались с просьбой, отказали, воспользовавшись точно такими же несуществующими и ничего не значащими отговорками, которыми обычно пользовались вы. В такой ситуации вы, вероятно, почувствуете себя неуютно. Вам станет ясно, что окружающие даже не пытаются подобрать какой-нибудь убедительный предлог для своего отказа. В дальнейшем, вполне возможно, ваши взаимоотношения с ними будут несколько испорчены. Ведь взаимное пренебрежение обязательно в конце концов приводит к краху отношений.

Данный принцип следует соблюдать даже при взаимоотношениях с детьми. Представьте, что ребенок просит вас купить ему новую игру. А вы всякий раз придумываете несуществующие отговорки только потому, что вам не хочется выполнять его просьбу. В дальнейшем такое отношение к нему принесет вам массу проблем. Ребенок усвоит, что от любой просьбы можно легко отделаться, придумав какой-либо повод. И потом вам будет очень трудно воздействовать на своего малыша, ведь он и сам научится использовать разные поводы для отказа. Тогда, может быть, вы вспомните, как не сочли нужным найти достойный повод для отказа, а отделались несуществующими отговорками. И поймете, что ваш малыш поступает аналогичным образом.

Данный принцип очень легко применять в действии. Как бы нам ни хотелось использовать несуществующие отговорки, следует представить себя на месте собеседника. Ведь если бы к нам самим отнеслись таким образом, вряд ли бы это нам понравилось. Поэтому лучше найти для отказа серьезную причину, которая вызовет у собеседника доверие и заставит его согласиться с нашими доводами.

Принцип 15 Не отводите партнеру роль отвергнутого

«Сколько людей, столько и мнений», – именно так звучит общеизвестное высказывание – своего рода закон межличностного общения. Каждый из собеседников обязательно имеет свою точку зрения на проблему и, по возможности, отстаивает ее.

Не всегда приходится общаться с людьми, знающими и смыслящими в своей сфере деятельности. Упреки не принесут результата, а лишь усилят негативное отношение к вам со стороны собеседника.

Вряд ли кому-то придется по душе, если пренебрегают его мнением и воспринимают несерьезно. Каждый из нас в поисках взаимопонимания тянется к другим людям. Каждый требует, чтобы окружающие признали его как самоценную личность. Чем больше людей относятся к нам с уважением, тем большее удовлетворение от общения мы получаем.

Нелегко сказать «нет», не обидев партнера. Даже если вы не хотите дальнейшего сотрудничества, вы в любом случае должны дать возможность собеседнику сохранить собственное достоинство. Лучше не отталкивать его, а вовлечь в обсуждение проблемы, ознакомить со своими планами, чтобы после разговора он не чувствовал себя отвергнутым. Люди долго помнят несправедливое к ним отношение и в дальнейшем стараются избегать контактов с тем, кто нанес им обиду.

В разговоре всегда следует избегать критики. Никогда не стоит резко заявлять собеседнику о том, что он не прав. Это не убедит его, но лишь уязвит его самолюбие. Предложите ему свой аргумент, действуя сообразно законам дипломатии: «Мне понятна ваша точка зрения, но я не согласен с некоторыми пунктами. Я могу ошибаться, но я считаю, что…» Следует всегда помнить о том, что цель критики – помочь собеседнику понять и исправить ошибку, а не доказать его некомпетентность. Критика должна быть направлена не на личность оппонента, а на его ошибочное мнение.

Сразу же после окончания учебы на экономическом факультете университета Вере удалось найти работу в одной компании маркетинговых исследований. Вера не имела никакого опыта работы, поэтому первое время ей приходилось особенно трудно. Ее первый отчет о проделанной работе за прошедший месяц был далек от совершенства, что вызвало недовольство у начальницы, во всем ценившей точность и правильность. «Ваш отчет совершенно никуда не годится! – раздраженно заявила она молодой сотруднице. – Вас что, никогда не учили писать отчет?» «Конечно нет, ведь я нигде не работала», – смущенно ответила Вера. «Ну так надо было спросить!»