Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Стоит упомянуть, что этот ученый напрямую причастен к появлению визитной карточки Армении – коньяков марки «Арарат». Он помогал своему двоюродному брату Нерсесу Таиряну открыть в 1887 году в Ереване завод крепких спиртных напитков и внедрить новые технологии виноделия.

* * *

– Бутылку коньяка «Довольный хачик»!

– Чего, простите?!

– Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что вы больше любите – коньяк или женщин?

Ответ:

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Армянин убеждает начальника:

– Я нервный? Это я-то нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

* * *

Старого одессита спрашивают:

– Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен!

– Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

* * *

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

– А почему бы и нет?!

– Ну, нет, так нет!

* * *

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…

* * *

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…

* * *

– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…

– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

* * *

После бутылки коньяка беседа в кафе у одесского порта превратилась в утечку информации.

* * *

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком!!!

* * *

Беседуют две приятельницы. Одна другой говорит:

– Циля Абрамовна, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Одесса. Диалог во дворике недалеко от Приморского бульвара.

– Сёма, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком?

– Зяма, а ты таки не знаешь, где можно подцепить эту болезнь?

* * *

Пожилой одессит жалуется врачу на бессонницу. Врач рекомендует:

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это таки не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

Одесса. Больница №… К врачу Изе Абрамовичу заходит благодарный пациент, отдает коньяк, конфеты, икру.

– Вот, доктор, спасибо вам большое!

Изя Абрамович в негодовании:

– Послушайте, голубчик, а кто таки позволил вам потратить мои деньги?!

* * *

Одесса. Идет суд. У подсудимого спрашивают:

– Вы брали взятки?

– Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… ерунда.

– Значит, четыре вагона «Арарата» и 15 % акций концерна «Свиточ» – это, по вашему, ерунда?!

* * *

Еврей и батюшка ехали по Малой Арнаутской и внезапно столкнулись машинами. Обе машины разбились. Батюшка сказал:

– Бог дал, бог взял.