Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Уже в 1922 году на базе Еврейской больницы был открыт Институт усовершенствования врачей. За десятилетия советской власти в его стенах сформировался сильный профессорско-преподавательский коллектив, здесь осуществлялись первые операции на органах брюшной и грудной полостей, первые эндоскопические операции у ЛОР-больных, новые методики операций в гинекологической, урологической, ортопедотравматологической практике, внедрялись передовые модификации у больных терапевтического профиля.

Начиная с 1970 года, заведение являлось городской клинической больницей на 800 мест с 5 поликлиниками. Это был период роста и развития больницы, создания научно-медицинских центров: хирургического, эндокринологического, неврологического, травматологического, гематологического. С 1975 по 1992 гг. в течение 17 лет это уже – больница скорой медицинской помощи с 7 подстанциями для оказания экстренной помощи населению всего города и пригородов Одессы.

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

* * *

– Вы слышали? Кац таки умер!

– Да, но какие профессора его лечили!

* * *

Еврей жалуется глазному врачу:

– С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея – а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

– Но послушайте! – удивленно восклицает врач. – Вы же прекрасно видите!

– При чем тут зрение? Какой еврей не знает наизусть молитвы?

* * *

Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду (учителю в еврейской школе или в хедере). Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение.

– Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.

– Зачем? Я пока помирать не собираюсь.

– Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву.

* * *

Престарелый ловелас Михельсон пришел к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня все же кажется насморк.

– Нет, ваши анализы показали, что у вас сифилис.

– Ну слава Богу! А я уж думал, что сильно простыл…

* * *

Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод.

– Доктор, что же мне делать?

– Вы еврейка?

– Да.

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится.

* * *

– У вас был озноб? – спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича.

– Озноб? Не понимаю.

– Я имею в виду: зубы у вас стучали?

– Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

* * *

Шмулович у врача:

– Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

* * *

По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.