Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

– Ну слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.

* * *

Еврей приходит к врачу и говорит:

– Хочу стать русским!

Врач:

– Странное желание. Но ладно. Только для этого вам придётся удалить 10 % вашего мозга.

Еврей:

– Я согласен!

После операции врач говорит пациенту:

– Мы случайно удалили вам 90 % мозга…

Еврей:

– Так цэ ж дужэ добре! Я зараз точно знаю: хто не скаче – той москаль!

* * *

Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник.

– Рабинович, вы слышали новость? Ципельман таки умер!

Аптекарь, продолжая перемешивать:

– Ай… умер-шмумер… лишь бы здоров был…

* * *

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко бедолагу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему немного денег.

Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.

– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне деньги, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому доктору.

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

– Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

– Ну вы и льстец!

* * *

Одесский еврей приходит к врачу:

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.

– Но если б вы знали, какой я зануда.

* * *

Рабинович на приёме в одесской поликлинике:

– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

* * *

Главный врач одной из больниц в Одессе вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.

– Абрам Моисеевич, но-таки гонорар вы должны заплатить наперед! – просит Рабинович.

– Как так? В моей больнице?!

– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас вознаграждения?

* * *

– Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

* * *

Во время плавания по Черному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты 32 и выбросить за борт.