Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

– В поликлинику. Несу мочу на анализ.

– Зачем так много?

– А чтобы не говорили, что евреи жадные.

Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.

– Абрам, зачем ты банку обратно несешь?

– У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!

* * *

Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу:

– Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи сегодня ушел доктор!

– Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя утром уходил полковник, я же не кричала на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

– Без конца я бы тоже болел.

* * *

– У вас есть снотворное?

– Есть.

– Сколько стоит?

– 500 гривен.

– 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!

* * *

Еврейский доктор решил открыть небольшую частную клинику в Одессе. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Начинающий одесский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

* * *

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.

Через три месяца врач снимает гипс.

– Доктор, – спрашивает Мендель, – а теперь мне можно ходить по лестнице?

– Конечно.