Держись, воин! Как понять и принять свою ужасную, прекрасную жизнь

Как-то раз мы собрались с детьми к дантисту. Я надела свой кардиган, и все сели в машину. Через несколько секунд поняла, что забыла накормить детей завтраком. Обычно на такой случай у меня в машине есть запас энергетических батончиков, но в тот день, заглянув в бардачок, увидела всего один. И сама была безумно голодной. Естественно, пришлось сказать детям, что батончиков не осталось. Эмма начала скандалить, но это было привычно. На светофоре я включила музыку, чтобы они не слышали, как шуршит обертка, и уплела единственный батончик.

Мы приехали в зубной Диснейленд, я уселась в удобное кресло, взяла журнал People, а дети стали играть в настольный хоккей. Я старалась сидеть очень прямо – ведь ответственные матери в кардиганах должны иметь хорошую осанку. Но расслабиться мне не удалось, потому что Эмма громко кричала. И тогда я подозвала ее и шепнула ей прямо в очаровательное личико:

– Ты. Должна. Говорить. Тише.

Эмма отшатнулась и уставилась на меня. Она явно была потрясена. Она выставила в мою сторону маленький пальчик и ЗАКРИЧАЛА:

– МАМОЧКА! ОТ ТЕБЯ ПАХНЕТ БАТОНЧИКОМ! ОТ ТЕБЯ ПАХНЕТ БАТОНЧИКОМ, МАМА! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, МАМА?! (Игра слов: Bar – бар и Bar – батончик. – Перев.)

А потом она упала на пол и зарыдала. Она рыдала, как ребенок, который чувствует себя преданным. Как ребенок, который только что узнал, что его мама бросила его одного в поезде. В точности так.

В приемной в тот день было много народу. От такого зрелища все притихли. Остальные матери в кардиганах оторвались от своих журналов и уставились на меня. Они не могли отвести от меня взгляда, хотя, уверена, им хотелось это сделать. И тогда я вспомнила, что захватила с собой огромную бутылку СВЕКОЛЬНОГО СОКА. При лечении болезни Лайма такой сок нужно пить по утрам. Но, к сожалению, понимала, что этот напиток более всего будет напоминать огромную бутылку «Кровавой Мэри».

Я уже подумывала о том, чтобы встать и объявить во всеуслышание: «ПОСЛУШАЙТЕ! Это всего лишь недоразумение. Это просто смешно. Смешнее, чем вы можете себе представить. Понимаете, сегодня утром я НЕ пила, хотя двадцать лет подряд выпивала! Но теперь я пью СВЕКОЛЬНЫЙ СОК. Это СВЕКОЛЬНЫЙ СОК. А этот рыдающий ребенок говорит об ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ БАТОНЧИКЕ. От меня пахнет ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ БАТОНЧИКОМ! Разве это не смешно? Я не пьяная. Клянусь!»

Конечно же, никто не делает подобных заявлений. Я поняла это мгновенно. Мне стало ясно: единственный выход – ВЕСТИ СЕБЯ КАК ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Когда сталкиваешься с несправедливым обвинением, НУЖНО ПОСТАРАТЬСЯ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ СТАЛА ОЧЕВИДНОЙ. Нужно вести себя как трезвый человек, когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трезв, но окружающие могут подумать, что ты пьян. Но это невозможно. Начинаешь стараться так сильно, что вся естественность пропадает. Стараешься говорить отчетливо и превращаешься в тупого робота. Короче говоря, чем больше пытаешься выглядеть трезвой, тем крепче забываешь, каково это – быть трезвым. И тем более когда кажешься пьяной. Со мной ИМЕННО ЭТО и случилось. Я уронила журнал. Споткнулась и пролила свекольный сок на свой единственный кардиган. Кардиган! ХА! Какой позор. В тот день следовало надеть футболку Mötley Crüe и спортивные брюки для йоги.

Мы посетили стоматолога. Всю дорогу до дома я смотрела в зеркало заднего вида. Я была УВЕРЕНА, что врач позвонит в полицию, однако полицейских не оказалось поблизости. Но потребовала, чтобы дети всю дорогу домой молчали, чтобы я могла СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ТРЕЗВОМ ВОЖДЕНИИ.

Это было чертовски трудно. Сначала ехала слишком медленно, потом слишком быстро. Я забыла включить поворотник. Домой мы добрались обессиленные. И я сразу же полезла искать свою сладкую заначку.

Офицер-супергерой

Двадцать третье декабря. Я в магазине с Тиш и Эммой. Мы уже собрали в тележку все покупки и стоим в очереди в кассу. Я уже вижу Землю Обетованную: мы сделали все покупки и можем возвращаться домой.

И вижу, что Эмма замечает пакетик с жевательным мармеладом. Ее глаза расширяются. Я готова к истерике. Эмма хватает пакетик и со слезами на глазах протягивает его мне:

– Хочу! – восклицает она.

– Понимаю, – отвечаю я. – Это магия магазина. Она заставляет меня думать, что мне тоже нужна вся эта чепуха. Из-за этой магии ты можешь остаться без колледжа. Никакого мармелада. Положи пакетик на место.

Не передать словами, что творится. Бедный, ничего не подозревающий магазин оказывается в эпицентре истерики. Эмма бросается на грязный пол и рыдает так неистово, как мог бы рыдать тот, кто только что узнал, что вся его семья погибла. Скандалит Эмма своеобразно: она выбирает одну фразу и повторяет ее 7 миллионов раз с громкостью в 7 миллионов децибел до тех пор, пока все окружающие не начнут серьезно задумываться об убийстве или самоубийстве. В тот день она выбрала такой метод:

– Я ТАКАЯ ГОВОДНАЯ! Я ТАКАЯ ГОВОДНАЯ! (Душераздирающий вопль.) Я ТАКАЯ ГОВОДНАЯ! Я ТАКАЯ ГОВОДНАЯ! (Душераздирающий вопль.)