Десять негритят

Возврат накрывает вас неожиданно. Вы просыпаетесь февральским утром и какая-та сила заставляет глянуть на цифры банковского счета. Вчера там было баксов сто пятьдесят. Сегодня - несколько тысяч. Это обычно происходит перед самыми выходными - можно сразу бежать в магазин и нежно стимулировать экономику страны.

Возврат это когда печатный станок имперского казначейства сутками работает на износ. Мы печатаем доллары. Это наш основной национальный продукт высокого качества. Экологически чистый. Не то что нефть или газ.

Впрочем, хватит о политике и экономике. Разве нет более интересных тем? Например - я. Вот эта тема, хоть и набила за сорок лет оскомину, все же пока не утомила меня окончательно.

Что делать с возвратом стану я? Раньше - только по прибытию сюда, я в это время года всегда менял машину. Сдавал старую, брал с доплатой по-новее. Машины как бабы в молодости, думаешь будто что-то изменит перестановка слагаемых местами. Нет. Не изменит. Надоест через полгода. Это не есть путь к счастию или постижению великого дао.

Позже у меня была тяга к "блестящим устройствам истекающим ненужной информацией". В февралях я апгрейдал свои смартфоны, айпады и паккарды с хьюлетами.

Сейчас, когда я работаю в мастерской Шлоцмана - мы эту хрень ремонтируем пачками. У меня напарники - инженер-нефтянник из Белоруссии, потом башкир из Уфы - он служил в российских войсках связи и хорошо овладел там паяльником, и еще новичок Паша из Питера. Родня прячет Пашу от призыва на защиту родины в нашем секретном телеателье.

Меня настолько уже воротит от макбуков, икс-баксов, гоу-проу и киндл-фаер, что вернувшисть с работы домой, я просто пялюсь на аквариум с рыбками. Рыбки больше знают о великом дао, чем Стив Джобс, Билл Гейтс и Борис Шлоцман.

Дожился. Только что мне на голову упало несколько штук не заработанных баксов, а мне нечего больше хотеть.

Правда, можно поехать на автобусную станцию - купить там полкило крэка и снять проститутку.

Да вот и с этим беда. Даже если я скурю весь крэк одной затяжкой, держа в этот момент член во рту продажной женщины, где то в глубине меня будет сидеть маленький кристально трезвый дао и подленько хихикать. Он все испортит этим своим хихиканием.

Наверное просто закажу себе новые очки, хотя старым еще только год, куплю мешок новых носков - чтобы не латать старые и отдам все деньги жене. Пусть хоть раз в год думает что вышла замуж за олигарха. Жена моложе меня и, слава богу, хорошо знает как избавляться от дурных денег.

Поэтому я высаживаю ее у входа в семиэтажный магазин. Нехай пасется. Пусть вернет Америке ее деньги и укрепит этим наш валютный курс.

Тут рядом есть довольно уютный ирландский бар. У Хулигана. Дорогой, зараза. Дринк, который можно взять за семь баксов здесь, у этих хулиганов почти пятнадцать.Можно правда проехать полквартала и купить два дринка за те же деньги и того же качества. А можно проехать кварталов десять и купить таких дринков пять. Можно просто купить на пятнаху пузырь приличного лондонского джина и упиться в пух. Я ведь не могу бухать как ирландцы или русские.Бутылка это мой личный рекорд.

Вот поэтому я и начал ходить в дорогие бары. Чтобы спиться там надо торговать кокаином или нефтью. А так вроде на два дринка наскреб - и тянешь их по американски пару часов. Дорогие бары это средство от бытового алкоголизма.

Я заказываю мутный мартини. Его почему перевели как грязный. Он не грязный, он мутный. Джин и оливковый рассол. К черту столичную из бутылки с изображением какого-то сталинского бункера. От нее горло дерет. Лучше мартини делать с джином. От можжевеловых бочек джин попахивает одеколоном лесная вода.

Когда-то я стоял на учете в детской комнате милиции и меня трудоустроили в службу озеленения нашего города. Мы стригли можжевельник у памятника Пушкину. Того Пушкина наверное уже сравняли с землей мстительные янычары.

Меня, шестнадцатилетнего пацана власть пристроила исправляться в бригаду пятнадцатисуточников занимающихся "озеленением". В обед они скидывались и командировали меня в парфюмерный магазин - за леснушкой. Леснушку нужно было закусывать сахаром и тогда она не просилась обратно. Потом целый день изо рта приятно пахло русской тайгой.

В баре я сел подальше от людей. Только в тишине можно услышать журчание бессмертного дао.

Над моей головой висит огромный экран. Там, загнувшись в три погибели человек нарезает круги по зеркальному катку с надписью Сочи-2014. Олимпиада все-таки настигла меня - самого неспортивного человека в мире. У бегуна на шапочке для плавания маленький американских флажок. Наш. Значит болеть будим за него. Хотя как тут болеть - он ведь в полном одиночестве круги нарезает. Никогда в этом бобслее ничего не понимал. Но праздник все-таки чувствуется. Как бы сами же русские не срали на свою олимпиаду - это престиж за который они заплатили настоящими деньгами, а не такими какие сегодня упали мне на счет.

Вот сейчас еще два круга проедет - закажу второй раунд.