Дети ада

— Господа с портфелем — бесполезные господа... Господин Документ, госпожа Резолюция и госпожа Печать — вот кому у нас поклоняются...

                                           6.

Женщина сидела в приемной на стуле, с виду женщина как женщина, а встала, будто в яму провалилась!

                                           7.

На пляже лежал на песке молодой человек с огромной розовой лысиной, а грудь, спина, руки, ноги — все заросло черным курчавым волосом.

— Бывает же такое! — кивнув на него, заметил соседу по пляжу отдыхающий. — На голове пусто, а на пузе — густо. Волос дурак, сам не знает, где ему расти нужно.

                                           8.

Между двух высоких стопок книг за письменным столом уютно примостился плешивый цитатчик-начетчик.

                                           9.

Чтобы подработать, жена в тайне от мужа шила на сторону. Как-то, вернувшись с работы раньше обычного, муж застал в комнате незнакомого мужчину в трусах. Жена, прижимая к. груди брюки, в ужасе смотрела на мужа.

                                           10.

Он заметил, что в горестные минуты жизни волосы на бороде растут в два раза быстрее.

                                           11.

Позади шелестели языками две болтушки.

                                           12.

Не прикрывай свою глупость народной мудростью. (Любителям пословиц и афоризмов.)

                                           13.

— Я целую неделю не вылезал из своей конуры!

— Оно и заметно... Стряхни-ка с носа пыль!

                                           14.

— Житья не стало в пруду! — жаловался карась карпу. — Русалка спуталась с водяным, развели, понимаешь, семейственность...

                                           15.

Она была на редкость болтливой парикмахершей. За пятнадцать минут, что орудовала машинкой и ножницами, можно было узнать все новости и сплетни в городе.

                                           16.

— Вы слышали, банный лист нынче в моде!

— А что, из него чай заваривают?

— К шляпке приклеивают.

                                           17.

— Для полноты счастья тебе не хватает лишь соловья на каждом дереве!

                                           18.

— Знаю я тебя, негодницу, как до дела дойдет, так в кусты!

— Милый, с тобой я и в кусты согласна...

                                           19.

Его познания в сельском хозяйстве исчерпывались одной русской пословицей: «Что посеешь, то и пожнешь!».

                                           20.

Симпатичный молодой человек в пирожковой на Невском, увидев на столе тарелку с поджаристыми пирожками, не долго думая, пододвинул ее к себе и быстро, с аппетитом, съел все пирожки. И тут из очереди вернулась молодая пара со стаканами бульона и кофе.

Сконфуженный молодой человек густо покраснел и пролепетал:

— А я... ваши пирожки конфисковал!..

                                           21.

Двое молодых людей конфиденциально беседовали друг с другом в трамвае. Пожилой гражданин в каракулевой шапке пирожком, как гусь, вытянул шею, прислушиваясь. Заметив это, один из молодых людей громко сказал:

— Миша, сними, пожалуйста, галошу и повесь этому любопытному товарищу на ухо!

                                           22.

Он всем жаловался на свою жену, которая, дескать, его замордовала.

— Разведись, — советовали ему.

— Не могу, — вздыхал он, — жена, это — чемодан без ручки: нести тяжело и бросить жалко.

                                           23.

Перед сном студенты из соседней комнаты приходили к приятелям поболтать. Вытаскивали сигареты и начинали нещадно дымить.

Один некурящий взмолился:

— Шли бы вы, ребята, к себе курить!

— Нельзя, — ответили те. — Мы комнату на ночь проветриваем...

                                           24.

Пожилая, с повязкой на вздувшейся щеке, женщина пришла в театральную кассу и стала требовать конверты с марками.

— Это театральная касса, гражданка, — объясняют ей. — Здесь билеты на спектакли и концерты продают.

— Мне конверты нужны! — возмущается женщина. — В каком окне продают?

— Идите на почту!

— Что вы тут мне голову морочите! — кричит женщина с повязкой. — А ну, подавайте книгу жалоб, я вам сейчас такое накатаю!..

                                           25.

Он нюхал все, что попадало ему в руки, будто в запахе и был смысл жизни.

                                           26.

Официантка решительно подходит к двум молодым людям, заканчивающим скромный обед с лимонадом.

— Я вам больше водки не дам! — сурово заявляет она.

У молодых людей глаза на лоб.

— Позвольте, да нам и не надо!

— Напьются, а потом отвечай за них, — ворчит официантка и забирает со стола бутылку из-под лимонада.

Оказывается, ей заведующий только что дал нагоняй за продажу спиртных напитков в обеденный перерыв.

                                           27.

Рюмочную на углу прозвали «автопоилкой».

                                           28.

 Бабка Маня была глуха и разговаривала в одностороннем порядке.

                                           29.

Слово «жестокость» напоминает оскал скелета.

                                           30.

Он, как одержимый, охотился за новыми анекдотами, знакомые прозвали его «Пожирателем анекдотов».

                                           31.

Баба Маня, обидевшись на соседку, говорила:

— Как же, вас в окошко казать, а нами только дырки затыкать!

И еще:

— Ты, Васька, подлый человек, где пройдешь, там трава не растет!..

                                           32.

У него был несчастный вид, когда спросили, что случилось, он, горестно вздохнув, сокрушенно заметил: — Мой меридиан, братцы, лопнул!

                                           33.

Настроение медвежье: все время спать хочется!

                                           34.

Баянист был похож на удивленного пингвина, распахнувшего узкие крылья-руки.

                                           35.

— Где синяк заработал, Гриша?

— Вчера в драку попал, так вот... увернулся!

                                           36.

Когда бог создавал ее, он с размаху посадил туловище на ноги, а про талию забыл. Ходит она, высокими бедрами ворочая, как колесами.

                                           37.

Сельчане выбрали глухого пенсионера Галахина председателем товарищеского суда. Тот узнал об этом после собрания и заявил, что не согласен председательствовать, так как плохо слышит.

— Ты же сам за себя голосовал, — смеялись односельчане. — А то, что туг на ухо, это даже хорошо: будешь судить по делам, а не по словам!..

                                           38.