Дети ада

Лариса принесла домой где-то найденную марку с изображением Гитлера. Мать увидела и пришла в ужас.

— Кто это? — воскликнула она. — Где ты взяла эту гадость?

— Робертино Ларенти, — невозмутимо ответила девочка. — Он поет и танцует.

                                           34.

«Жигули» остановились у сельского дома. Молодая модная женщина в черных очках опустила стекло и обратилась к проходящему мимо мальчику.

— Подойди сюда, дружочек, я хочу тебя что-то спросить...

— У меня, тетя, штаны рваные, — смущенно заметил малыш и убежал.

                                           35.

Отец подарил сыну-школьнику наручные часы, тот не расставался с ними ни днем, ни ночью. Постоянно сверял их с сигналами по радио точного времени, у всех спрашивал, сколько на их часах и с гордостью говорил:

— Ваши вперед бегут на две минуты, а ваши — отстают на целых четыре!

Как-то с книжкой сын надолго засел в туалете. Когда он оттуда вышел, отец с неудовольствием заметил:

— Ты, Юра, целый час просидел!

Сын взглянул на часы и невозмутимо поправил:

— Ровно одиннадцать минут.

                                           36.

Плотник, отесывая бревно, что-то рассказывал обступившим его ребятишкам, все весело смеялись, кроме одного мальчугана с большими удивленными глазами.

— А тебе не смешно? — покосился на него плотник.

Мальчик отрицательно покачал головой и шмыгнул носом.— Его маленького лошадь сильно лягнула, — с серьезным видом пояснили ребята плотнику. — Он никогда не смеется.

                                           37.

За столом сидят взрослые и увлеченно разговаривают о своей работе. На полу строит из разноцветных пластмассовых кубиков дом Юра.

— Наш-то Туз приехал из командировки и вызывает меня... — говорит мужчина.

Юра поднимает голову и спрашивает:

— А кто это — Туз?

— Наш начальник, — рассеянно отвечает мужчина.

— Папа, а ты — Тузик? — задает отцу вопрос сын.

— Почему Тузик? — хмурит тот брови.

— Ты ведь заместитель начальника, — отвечает сын.

                                           38.

Лариса с родителями переехала в многоэтажный дом-башню. Она была еще совсем маленькой и лифт ее одну не поднимал, да и до кнопок было не дотянуться. Ей часто приходилось просить взрослых подняться с ней на 12 этаж.

Однажды она поднялась на свой этаж вместе с мальчиком.

— А это кто к нам пожаловал? — спросила мать, открыв дверь.

— Это? — окинула попутчика равнодушным взглядом Лариса. — Это так, для веса в лифте...

                                           39.

Петю спрашивают:

— Где твой отец работает?

— На лесопилке.

— А что он там делает?

— Папа говорит, что добро переводит на дерьмо, — невозмутимо отвечает мальчик.

                                           40.

      Ребята горячо спорят у парадной своего дома.

— Да на Луне нет ни одного озера! Раз нет атмосферы, откуда же взяться воде?

— А Море Дождей? Океан Бурь? Море Облаков?

— Это понарошку! Ну ты, Витька, даешь! Можно подумать, у тебя всего две извилины в голове...

— Это у тебя две извилины, — огрызается Витька. — У меня — ни одной!

                                           41.

Маленький мальчик со ссадиной на щеке ходит за отцом и канючит:

— Пап, а пап?! Ну, купи мне маленького брата?

— Да зачем он тебе? — спрашивает отец.

— Я его бить буду! — кровожадно заявляет малыш, трогая щеку.

                                           42.

— Петя, а где твой папка?

— Мамка прогнала, надоел, говорит, горький пьяница...

— А куда мамка-то нынче на автобусе поехала? Нового папку искать?

— На базар. Второго поросенка покупать... Говорит, лучше хорошего поросенка выкормить, чем мужа-пьяницу дома держать...

— Конечно, от поросенка больше пользы, — степенно соглашается приятель в коротких штанишках.

                                           43.

— Петька, чего тебя на улице не было видно?

— Болел я... У меня энцефалит.

— A-а, это которым лошади болеют?

                                           44.

Мать — дочери:— Лариска, не показывай коту фигу! Увидит — глаза выцарапает!

                                           45.

— Я на автобусе приехал...

— На каком?

— Вон на том, пучеглазом!

                                           46.

— Твоего папку опять уволили? В газете писали, что он всю фабрику развалил...

— Не уволили, а перевели, — с достоинством поправляет мальчик. — Мой папка, как поплавок — ударят по нему — утонет, а чуть погодя снова вынырнет. Он ведь, как это... — и произносит по слогам: — Но-менк-ла-ту-ра, понял, лопух?

                                           47.

В школе на читательской конференции дети задают писателю вопросы:

— Как вы пишете? Руками? Или головой?

— А откуда темы берете? С потолка или из пальца высасываете?

                                           48.

Приезжие идут по длинной деревенской улице и удивляются, что с ними первыми здороваются и стар и млад.

Увидев у колодца насупленного мальчика с ведром, кто-то предлагает:

— Давайте с ним первыми поздороваемся...

В ответ на приветствия мальчик угрюмо взглянул на них и пробурчал:

— Вот как камнем дам!

Видно, обидел кто-то.

                                           49.

Кто написал эту пакость на заборе? — спрашивает мужчина мальчишку, держа его за шиворот.

— А что я, доктор? — вырывается тот.

СКАЖИ МНЕ, КТО ТЫ?..

                                           1.

Недалекий человек зазнается ровно на столько, насколько ему не хватает ума.

                                           2.

Когда со сцены или за столом читали стихи, его глаза непроизвольно устремлялись в потолок, а лицо принимало глуповатое выражение.

                                           3.

Миловидную официантку Элеонору прозвали в институте «Персональное дело.»

                                           4.

У нее была верная примета: стоит о себе хорошо подумать, как обязательно что-либо плохое случится. Или колготки порвутся, или при переходе улицы оштрафуют, или на работе от начальства влетит.

                                           5.

Выходя из присутственного места, расстроенный пожилой гражданин бормотал: