Дети ада

У женщин есть привычка оглянуться на мужчину не сразу, как это делают мужчины, а чуть позже, когда прохожие налюбуются на их фигуру, ножки.

                                           39.

По полу катится Ванька-встанька. Щеки — два розовых яблока, круглая голова без шеи, ноги-колеса. Катится себе, пыхтит, ни на кого не смотрит. Остановится, оглянется по сторонам — и дальше покатился.

                                           40.

Одна женщина рассказывает соседке:

— Нынче во сне родила дыню. Пока несла ее из роддома, половину съела. К чему бы это, Настя?

                                           41.

Когда монтеры заговорили об электричестве, он почувствовал себя пробкой.

                                           42.

На дверях привокзального буфета была вывеска: «Всегда жареный шашлык», а внизу нарисована редька.

                                           43.

В президиум собрания поступила записка: «Просьба ограничить выступления пенсионеров до трех минут!»

                                           44.

Подхалим кланяется, невзирая на лица, потому что боится голову поднять.

                                           45.

В приемной доктора:

— Курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— У меня вам делать нечего. Следующий!

                                           46.

Милиционер на Невском сурово заявляет в мегафон: — Гражданка, в юбке с глубоким разрезом — подойдите ко мне!

                                           47.

Он сел на стул в парикмахерской, закинул ногу на ногу и гордо обвел присутствующих снисходительным взглядом.

На подметке предательски белел ярлычок — свидетельство сапожного ремонта.

                                           48.

Голова у него была огромной, густые волосы курчавились, голос басистый, а уши крошечные и красные. Их будто на резьбе ввернули в голову.

                                           49.

Проголодавшиеся пассажиры скорого поезда «Андижан — Москва» развернули купленную на полустанке хорошо зажаренную курицу, разломали пополам и увидели внутри скомканную бумажку. На ней каракулями нацарапано: «Хочите, кушайте, хочите, бросьте, а курица издохла».

                                           50.

Прибывшего на ликеро-водочный завод почтенного лектора радушно встретили, провели по цехам, показали продукцию...

В главном цехе поставили трибуну, пригласили лектора. Он поднялся, хотел что-то сказать, но вдруг навалился грудью на трибуну и вместе с ней с грохотом загремел на пол.

Лекция называлась «О вреде алкоголизма».

                                           51.

Лектор — студентам:

— Хватайте на слух — на всю жизнь запомните. А лучше записывайте — этого нигде, кроме; как в моих лекциях, не встретите.

                                           52.

На трибуну поднимались один за другим выступающие и дружно ругали профорга. А он сидел в президиуме, будто юбиляр, кивал головой и скромно улыбался.

                                           53.

В палату вошла медсестра с куриными лапами, в которых держала приготовленный для укола, сверкающий шприц.

                                           54.

Дети наперебой читали гостям выученные наизусть стихотворения. Кто-то заметил за столом:

— Поглядите-ка, на детей-то напал чужой стих!

                                           55.

Груди на бронзовой скульптуре египетской жрицы торчали, как два кинжала, остриями вверх.

                                           56.

Старушка принесла молоко и уставилась на увеличенный портрет шимпанзе в комнате студента биофака.

— Родимый, брат он тебе или сродственник? Вроде бы похожи...

— Предок, бабушка, предок, — серьезно отвечал студент, не отрываясь от конспекта.

                                           57.

Заповедь бюрократа: «Каждое дело должно отлежаться».

                                           58.

Рассвет брезжит, репродуктор на стене брюзжит.

                                           59.

Как правило, люди считают умным того, чьи мысли совпадают с их собственными.

                                           60.

Он никогда не был двуличным, безличным же был всегда.

                                           61.

Дед Андрей часто говаривал: «Шили бы подметки из бабьих языков — век носи, не стреплются!»

                                           62.

Юмор как телеграмма: до одного доходит сразу, до другого с опозданием, до третьего в искаженном виде.

                                           63.

Получивший нагоняй на бюро райкома за опубликованный в газете фельетон, расстроенный редактор заявил сотрудникам, дескать, отныне все написанные фельетоны должны быть заверенными личной подписью критикуемых.

                                           64.

Волосы на его голове были редкие, как струны на балалайке.

                                           65.

Толстая краснолицая женщина заталкивала в рот толстые красные сардельки и запивала красным портвейном.

                                           66.

Солнце взошло на балкон, поплясало на перилах, потом спрыгнуло вниз, на клумбу.

                                           67.

У него было длинное невыразительное лицо, в профиль напоминающее ломоть ржаного хлеба. Иногда на ходу «ломоть» сам по себе разламывался и тогда видны были большие лошадиные зубы.

                                           68.

— Да разве ты человек! — ругала жена пьяного мужа. — Барахло ты! Ничтожество! Вот умрешь — никто тебя не пойдет и хоронить!

                                           69.

В детстве ему крупно не повезло: заснул как-то летом во дворе и домашние свиньи ему уши отгрызли.

                                           70.

Частная собственность превратилась в несчастную.

                                           71.

Ножи в рабочей столовой были всегда остро наточены. Иначе и быть не могло: мясо такое подавали, что тупым вовек не разрежешь!

                                           72.

Хозяйка, сдававшая комнату супружеской паре:

— Чувствуйте, дорогие квартиранты, у нас себя, как дома.

— Спасибо, мы и так как дома: даже успели поругаться!

                                           73.

В библиотеке:

— Дайте мне, пожалуйста, книжку, которую написала старушка... Очень уж старушки задушевно пишут!

                                           74.

— Ну, и попал к начальнику?

— Да нет, там секретарша — собачка сидит, не пускает.

— Дождался бы, когда она по своим делам выйдет, а ты — к начальнику!

— Она хитрая, никуда не отлучается... Наверное, по утрам и чай не пьет.

                                           75.

Выпивоха-газетчик на пенсии по привычке каждый день приходил в редакцию к концу рабочего дня. Если собирались в складчину купить бутылку, он всегда вызывался сходить в гастроном. При этом шутил: