Дети ада

Дед Егор всю жизнь нигде не работал: то прикидывался инвалидом, то справкой обзавелся, что у него хронический радикулит, что не мешало ему днями на рыбалке, да на охоте пропадать. Немного пчелами баловался и шапки из убитых лис шил. Так весь век и прожил за широкой спиной своей работящей жены.

Однако, в старости за пенсией пожаловал в райсобес. А рабочей книжки нет.

— Какая же у тебя специальность, дедушка? — полистав его сомнительные справки, поинтересовались там.

Дед Григорий долго думал, а потом обрадованно выпалил:

— Охотник!

                                 ОПАСНЫЙ ТРОФЕЙ

Когда наши войска освободили Калининград, в форте обнаружили среди других трофеев рулоны пестрого цветного шелка. Местное население тут же пустило красивый материал в дело: стали шить из него рубашки, платья, юбки.

Впрочем, очень скоро трофейный «шелк» был поспешно изъят из употребления. Несколько женщин получили серьезные ожоги. Стоило искре попасть на рубашку или платье, и одежда тут же с треском вспыхивала. Оказалось, что это был какой-то, новый вид пороха для снарядов.

                                 КОТЛЕТА

— Послушайте, девушка, это что? — возмущенно тычет вилкой в тарелку гражданин в столовой.

— Вы что, слепой? Котлета, — равнодушно отвечает официантка.

— У нее такой вид, будто ее кто-то до меня жевал... Подайте книгу жалоб!

Официантка нехотя приносит растрепанную тетрадь. Посетитель старательно пишет туда жалобу.

— Учтите, кроме котлет, у нас ничего нет, — заявляет официантка.

На следующий день наискосок появляется резолюция заведующего: «Ввиду того, что клиент котлету съел, жалобу считать недействительной.» Подпись.

                                 В ОЧЕРЕДИ

— Где ж это тебя, Василиса, угораздило синяк под глазом заработать?

— На работе... ящиком задело.

— Чего же это у вас в магазине ящиками бросаются?..

— Что-то, Василиса, твоего мужа не видно? Заболел?

— Уехал в командировку...

— Надолго?

— На пятнадцать суток.

— То-то я гляжу, ты ему уж который день передачи в милицию носишь!

                                 УГОСТИЛ

Вечер удался на славу: была хорошая выпивка, отличная закуска, замечательная музыка. Много острили, смеялись, хвалили хозяина за угощение.

Гости разошлись по домам навеселе и весьма довольные вечером.

Утром на службе организатор вечеринки раздал гостям аккуратные листки со счетами, куда была включена даже стоимость хлеба.

— Дружба дружбой, как говорится, а табачок-то врозь, — непринужденно улыбаясь, приговаривал он. — Люблю, друзья, во всем порядок!

                                 ЭХ, ЗАЧЕМ!

Мой один хороший знакомый три года ухаживал за девушкой, а предложения все не делал. Той надоело ждать и она решила выйти замуж за моряка-лейтенанта, с которым недавно познакомилась на танцах. Тот был скор на решения, да, видно, и отпуск кончался. Дело уже шло к свадьбе, когда мой приятель спохватился, что подружка-то его вот-вот уплывет. Не долго думая, он вскочил на мотоцикл, примчался на улицу, где она, жила с родителями и увез ее к себе домой. На другой день зарегистрировались и сыграли свадьбу.

С тех пор прошло много лет.

Недавно мой дружок с горечью признался:

— Ну и дурак же я был, молодой! Ну, зачем я увез ее на мотоцикле? Эх, зачем только?!

                                 ПОБЕДИЛ

В кафе пришел человек средних лет в помятом костюме и с красными глазами. Стараясь не шататься, занял место за свободным столиком, попросил меню. Раскрыв его, принялся внимательно изучать. Глаза его стали мигать, голова клониться на грудь...

Когда официант разбудил его, человек поспешно достал из кармана бумажник, положил червонец на стол.

— Сдачи не надо, — сказал он. — Все было очень вкусным. Особенно мне понравился бифштекс.

— ?

Встал и, стараясь не пошатываться, направился к выходу.

                                 ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА

Крепко подвыпивший муж в коммунальной квартире поругался с женой. Когда дело дошло до драки, соседи вызвали по телефону милицию. Супруги враз утихомирились, стали протокол составлять. У мужа на лбу зияла кровоточащая рана.

— Кто это вас? — спросили его.

Муж молча отвернулся, явно не желая отвечать.

— Это я его, пьяницу проклятого, огрела ночным горшком! — гордо заявила жена.

— Врет, стерва! — так и подскочил на стуле утихомирившийся было муж. — Не горшком, товарищ начальник, а... а хрустальной вазой!

                                 ЛЕКЦИЯ

В столовую дома отдыха входит культработник, громко, на весь зал объявляет:

— Товарищи отдыхающие! Сегодня после ужина в актовом зале состоится лекция: «Есть ли жизнь на Земле».

В столовой смех, потом реплика:

— А кто в этом не сомневается, можно не приходить?

Лектор, разумеется, оговорился: надо было сказать «Есть ли жизнь на других планетах», однако не заметил своей ошибки, сурово продолжал:

— Приглашаются все. Товарищи отдыхающие, приходите лучше по хорошему...

                                 ЦЕННЫЙ ПОДАРОК

После войны, когда началась демобилизация военнослужащих, в одном полку провожали домой сослуживца. Ему преподнесли добротно упакованный пакет и попросили вскрыть, лишь когда приедет домой. Демобилизованный поднял подарок и ахнул: он весил минимум пуда два!

Прощаясь, однополчане, перемигиваясь, приговаривали:

— Не забывай нас, дружище, позванивай!

— Да как мне до вас дозвониться из деревни? — удивлялся солдат.

— Ничего, позванивай, друг, позванивай! — смеялись друзья. — Мы услышим...