Дети деньги не зарабатывают. Разрешите себе вырасти и обрести финансовую свободу

Итак, желания достаточно часто уводят нас от наших потребностей, на удовлетворение желаний нам необходимо гораздо больше денег, чем на удовлетворение потребностей.

Чем выше уровень удовлетворенности наших потребностей, тем меньше нам нужно денег. Поэтому, удовлетворив свои глубинные потребности, вы сможете сэкономить большие деньги.

Деньги не могут быть целью. Деньги – всегда средство достижения поставленных целей.

На вопрос: «Зачем вам деньги?» – кто-то отвечает вполне конкретно: купить квартиру, жить, есть, пить, учиться, дать достойное образование своим детям, купить машину, путешествовать, обеспечить свою старость. Все эти ответы разумные и понятные.

Кто-то отвечает абстрактно: «Деньги мне нужны для безопасности/удовольствия/свободы».

* * *

У меня на приеме Михаил, успешный бизнесмен.

Некоторое время назад у него начались панические атаки на фоне страха потери накоплений. Я спрашиваю: «Кто внутри вас этого боится?» Оказывается – маленький мальчик. Вот он сидит один в комнате на табуреточке, ноги прижаты к груди. Он плачет, ему холодно и страшно. В соседней комнате ругаются родители, вскоре они расстанутся и он останется с мамой. Им вдвоем придется выживать, временами даже нечего будет есть. Загвоздка в том, что Михаил испытывает презрение и отвращение к бедному несчастному мальчику.

Я попросила Михаила в своем воображении подойти к мальчику и сказать: «Я знаю, что ты – хороший. Тебе страшно и одиноко, я тебя понимаю. Я ни за что от тебя не откажусь, потому что ты – это я, а я – это ты, мы – одно целое». Ему нелегко произнести эти слова вслух, но только после того, как Михаил произнес их искренне, он испытал облегчение и теплоту в груди, а мальчик, по его ощущениям, соединился с ним. После этого панические атаки прекратились.

Это открытие в эмоционально-образной терапии, которое сделал Николай Линде: панические атаки связаны с непринятием своей какой-то части личности, своего внутреннего ребенка, выражаясь терминами трансактного анализа.

* * *

Если человек в детстве был лишен возможности получать удовольствие просто так, без условий, то он или становится ненасытным или отвергает свои потребности вовсе.

Мальчик очень хотел конфету в золотистом фантике – с белочкой и орешком. Мама конфеты не купила, она торопилась и оборвала его желание резкой фразой. Он решил, что хотеть вообще вредно, и перестал. Повзрослев, он легко тратил деньги на других: покупал дорогие подарки жене, детям, маме. А вот на себе экономил, потому что «хотеть вредно».

Мы работали с внутренним ребенком этого клиента. Мы разрешали этому ребенку чувствовать и выражать свои чувства, хотеть, иметь, действовать. В работе мы использовали метод парадоксальных разрешений[4].

На практике это выглядит так. Если вам мама запрещала получать удовольствие, вы говорите образу воображаемой мамы: «Мама, я разрешаю тебе иметь собственные желания, получать удовольствие от исполнения своих желаний, и я не буду тебя ругать, даже если наши желания не будут совпадать. Потому что я – это я, ты – это ты, мы – не одно целое. Каждый из нас может испытывать свои чувства и желания, от этого наша любовь друг к другу только окрепнет».

Несмотря на то что образ вашей мамы и ваша реальная мама – это две разные женщины, часто после этой работы отношения с настоящей мамой тоже улучшаются.

Стремление к свободе с помощью денег может быть обратной стороной слишком сильного контроля со стороны родителей. Когда ребенок проходит фазу «я сам», гиперопекающие родители нередко ограничивают его свободу. Тогда во взрослом возрасте он компенсирует свою свободу, и деньги предоставляют ему такую возможность.

Часто он действует из своей саботажной части[5], это может приводить к излишней свободе и даже к невозможности построить близкие отношения.

Зато эти близкие отношения человек может построить с деньгами. Но деньги не обнимут и не родят детей, поэтому не компенсируют неудовлетворенную потребность в близости. Человек разрывается, страдает, но не может отказаться от внутреннего желания вырваться на свободу.

Наши родители могут невольно сделать нас неспособными обрести подлинную свободу. Гиперопека и гиперлюбовь здесь играют злую шутку.

* * *

На приеме у меня Олег. Он отважный путешественник, любитель экстремальных походов, покоритель горных вершин и успешный бизнесмен.

– Зачем вы путешествуете?

– Только так я чувствую себя свободным!

Олег с гордостью говорит о том, что больше недели не может усидеть на месте и ему все время нужно куда-то бежать, все время надо перемещаться. Та же картина и в отношениях: он не может никак остановиться, сделать выбор. Как только дело доходит до женитьбы, он резко прерывает контакт без объяснения причин. За желанной независимостью приходит чувство пустоты.

– От чего пришлось отказаться, когда впервые возникла эта пустота?

– От собственных чувств.