Дети иллюзий

– И оно, по-вашему, и заставляет людей покупать заведомо дерьмовые вещи?

– Именно! И ещё лень человеческая! Вот вы, – делая ударение на слове «вы», говорит он, – зачем вы купили эту книгу?

– Скажем так, мне вдруг захотелось её прочитать… – вру я.

– Нет, просто вам её принесли в руки. Раньше люди сами бегали, как савраски, за любой ерундой, а теперь им эту ерунду на блюдечке приносят. В этом всё дело.

– Просто у людей нет времени ходить по магазинам за всякой ерундой! – ворчит женщина слева. – А вы бессовестно этим пользуетесь!

– Вот именно! – мужчина поднимает вверх чуть кривоватый указательный палец. – Прошу не обижаться, но на фене «коробейников», пассажиры – это бараны, а сам процесс торговли называется: «доить электричку».

– Несколько унизительно, вам не кажется? – спрашиваю я.

Глаза собеседника вырождаются в две узенькие щёлочки.

– Кажется. Но и вы тоже смотрите на них свысока, да? Вы же считаете, что находитесь на более высокой ступени социальной лестницы, чем те, кто предлагает вам купить у них крем для обуви?

– Ну, да… – неуверенно отвечаю я, понимая, к чему он клонит.

– Вот, они это прекрасно чувствуют и таким образом вам мстят…

– Или просто завидуют, понимая, что действительно находятся на более низкой ступени социальной лестницы, – вставляю я. – Думаю, каждому из них хочется оказаться на месте пассажиров – не бегать по электричкам с баулами, а спокойно ехать домой, от безделья покупая всякий хлам у туземцев.

В глазах бывшего продавца кремов для обуви на мгновение вспыхивает нехороший огонёк.

– Возможно, вы правы, молодой человек, – произносит он напряжённо, – всем нам свойственно завидовать. Как, например, пассажиры набитой электрички с завистью смотрят в окно на проезжающие мимо авто.

Непроизвольно бросаю взгляд в окно и понимаю, что мы уже едем.

– Ух ты, я и не заметил, что мы тронулись! Кстати, а что вас повергло расстаться с вашим прибыльным бизнесом?

Мой собеседник тяжело вздыхает:

– В первую очередь, отсутствие перспектив. Максимум чего можно добиться – это нанять несколько дураков, чтобы ходили вместо тебя, но выше никак – в этом, как вы изволили выразиться «прибыльном бизнесе» всё уже давно и надёжно схвачено.

– И чем вы теперь занимаетесь?

Мужчина наклоняется ко мне:

– Фирму открыл на пару с приятелем, – говорит он тихо, – торгуем обувной косметикой.

– Какой косметикой? – переспрашиваю я.

– Обувной! – повторяет он громче. – Ну, кремами для обуви, только нормальными.

Обе женщины – та, что справа, и та, что слева – начинают одновременно хихикать.

– Вот моя визитка, – не обращая на них внимания, продолжает мужчина, – может, понадобиться.

Беру из его рук глянцевую коричневую карточку, на которой изображена золотая обувная щётка, под которой золотом же выведено:

ООО «Чистильщик» Леонов Сергей Сергеевич Генеральный директор

– Это, конечно, громко сказано: «генеральный директор», – будто оправдываясь, говорит мой новый знакомый, – в фирме, кроме меня, ещё три человека всего.

– Попробую угадать, все трое – тоже какие-нибудь директора?

– Точно, – смеётся он, – коммерческий, технический и исполнительный.

Я тоже улыбаюсь: фантазии ступивших на коммерческий путь соотечественников на большее не хватает, в кого ни плюнь – обязательно в директора попадёшь.

– Это потому, что всем хочется руководить, – будто читает мои мысли Леонов, – или, по крайней мере, чтобы другие думали, что ты – руководитель. И я тут, к сожалению, не исключение.

– Самокритично. Говорят, это и называется «понты», хотя я могу ошибаться.

На лице собеседника появляется выражение чрезвычайной задумчивости.

– Я под этим словом понимал публичную демонстрацию показателей некого статуса… – проговаривает он медленно, – собственно, что я только что и сделал!

Мой собеседник смеётся совершенно искренне, как ребёнок. Глядя на него сложно поверить, что передо мной представитель наиболее циничного сегмента российской коммерции – мельчайшего бизнеса.

– У меня с собой пиво, – неожиданно говорит он, – составите компанию?

Так как я никогда ничего не имею против вечернего пива, у меня в руках тут же оказывается зелёная бутылка с золотой этикеткой.

– О, «Золотой фазан»! Поохотимся…

Я открываю свою бутылку зажигалкой, а генеральный директор Леонов С. С. для этой цели достаёт из чемодана предмет, в котором я узнаю металлический футляр печати. Ребром футляра он ловко подцепляет крышку и – пшик! – бутылка открыта. Женщина справа, та, что когда-то покупала у него крем для обуви, саркастически хмыкает.

– За что пьём? – спрашивает Леонов, слегка поклонившись даме.

– За смычку спроса с предложением, – предлагаю я.

– Принимается! – хохочет тот.

Делаю маленький глоток – пиво в бутылке, скорее всего, совершившей продолжительное путешествие по морозу, холоднющее. Леонов, напротив, употребляет своё богатырскими порциями.

– Я давно заметил, – говорит он, причмокнув от удовольствия, – что дорога домой покажется вдвое короче, если пьёшь пиво, и вчетверо, если при этом ещё и разговариваешь.

– Это если пива хватит, – замечаю я.