Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами

Хоть я и написал только что, что мамы-вертолеты ничего не требуют от своего ребенка, это не значит, что у них нет представлений о том, чего должен достичь в жизни их ребенок. Они также занимают все свободное время ребенка различными видами деятельности, призванными разнообразить его жизнь (или жизнь родителей?). Но если мама-тигрица решает, на каком инструменте должен играть ее ребенок и сколько часов в день, мама-вертолет предоставляет ребенку возможность выбора. Мама-вертолет будет подбадривать своего ребенка, хвалить его, в то время как мама-тигрица будет стоять над душой и стимулировать деятельность другими способами: при помощи ругани, порицания и угроз.

Истинные мамы-вертолеты – либеральные родительницы, но приучить ребенка к дисциплине у них получается хуже, чем у мам-тигриц. Сверхчувствительные мамы-вертолеты обычно твердо убеждены в том, что требования (причем необязательно жесткие) травмируют психику ребенка и что через порицания и наказания ребенок никогда ничему не научится. Мамы-тигрицы чужды эмоций, и они не менее твердо убеждены, что ребенку надо дать все самое лучшее (с маминой точки зрения), все остальное – чепуха, мусор. Либо дети всего добьются, либо вырастут ни на что не годными.

Обе стратегии воспитания являются примером так называемого дихотомичного мышления. Его приверженцы видят окружающий мир в двух цветах: черном и белом. Либо все очень хорошо, либо все очень плохо. Либо полная свобода, либо беспрекословное подчинение. Однако жизнь скорее состоит из множества оттенков серого, и поэтому «достаточно хорошая мать», очевидно, все же лучше, чем мать-тигрица или же мама/папа-вертолет.

Я вовсе не хочу сказать, что все, о чем пишет Эми Чуа, неправильно. Очевидно, родителям-европейцам есть чему поучиться у нее. Но знаменитой маме-тигрице и ей подобным было бы неплохо познакомиться с девочкой по имении Пеппи Длинныйчулок.

Эми Чуа пишет о том, в чем состоит разница между двумя хорошо известными моделями воспитания: американо-европейской (западной) и китайской. Родители-китайцы (точно так же, как и многие родители из прочих стран мира) придерживаются мнения, что дети должны быть благодарны за то, какими они стали, за все свои достижения, отцу и матери. Но в США и Европе часто можно услышать, что, мол, «родителей не выбирают». Это бессмысленное высказывание не стоит повторять при ребенке, если только вы не хотите с ранних лет поставить на нем клеймо жертвы: ну да, достались ему такие вот родители, что ж теперь, родителей ведь не выбирают.

Жертвы ли дети матерей-тигриц? Как правило, нет. Вернее, они не чувствуют себя жертвами. Такие дети всю свою жизнь почитают и уважают своих родителей. Подумайте, почему так получается.

Последовательность или компромисс?

Мама-тигрица постоянно ругает своих детей, подталкивая их к поставленной цели. Когда же ребенок ее достигает, он чувствует удовлетворение (про мать я и не говорю). Это прекрасно, но чтобы добиться от своего ребенка нужных результатов, родителям нельзя ни на шаг отступать при воплощении своего плана в жизнь. Эми Чуа не устает напоминать о том, как важно быть последовательным в своих действиях. При всей своей жесткости упорная мама-тигрица делает благое дело – стремится усилить уверенность ребенка в себе. Эми Чуа уверена, что западные родители придают слишком много значения развитию у ребенка чувства собственного достоинства, но вовсе не оно является главным в достижении цели.

Насколько важно быть последовательным, проявлять упорство и настойчивость, могут подтвердить большинство родителей. Проблема в том, что в трудной ситуации родителям бывает сложно проявлять эту самую последовательность и до конца выдерживать свою линию.

Журналист Ян Содерквист рассказал мне однажды за чашкой кофе, что нашел способ быть последовательным в своих действиях при решении конфликтов в семье. Он просто последовательно избегает конфликтных ситуаций. «Одна из самых распространенных и глупых ошибок, которую совершают родители, – неуверенные запреты, которые воспринимаются детьми как не заслуживающие внимания. Они просто не принимают родительское “нет” всерьез. Иногда отец или мать говорят “нет” автоматически, по привычке, просто потому, что они утомлены или взвинчены. Тогда ребенок прибегает к уговорам, ноет, канючит и через несколько минут словесной перепалки все же получает то, что хочет. В такой ситуации лучше всего заблаговременно продумать точный ответ, чтобы в похожих случаях говорить либо “да”, либо, если вы готовы стоять на своем до конца, твердое “нет”. При таком подходе ссоры вспыхивают редко. Основываясь на собственном опыте, дети начинают понимать, что пререкаться просто бессмысленно, так как это все равно ни к чему не приведет. Родители говорят “нет”, кратко объясняют почему и четко озвучивают, что решение окончательное и не подлежит изменению. В других случаях они просто говорят “да”».