Дети в семье. Психология взаимодействия

Родителям, сетующим по поводу того, что их чада слишком часто ссорятся, я обычно рекомендую завести дневник и фиксировать в нем ситуации, вызвавшие конфликты, и время, когда стычки начались и завершились. Вы с удивлением обнаружите, что чаще всего дети ссорятся в конце недели, когда усталость накопилась, утром, когда они еще не до конца проснулись, или если один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто и эти размолвки всегда обусловлены конкретными обстоятельствами.

Вместе – тесно, а врозь – скучно…

Если дети не желают вместе играть, не заботятся друг о друге, родители начинают тревожиться: «А будут ли они дружить в будущем?» В памяти всплывают истории, поведанные с экранов телевизоров. Например, две сестры, живя в одной квартире, уже несколько лет не разговаривают друг с другом. Или брат отсудил у брата дачу, оставшуюся им по наследству… Может быть, в свое время взрослые относились к их детским ссорам неоправданно легкомысленно?

Многим родителям кажется, что жизнь их детей представляет собой бесконечную череду конфликтов, особенно если в семье подрастают несколько мальчишек. Но спросите у этих мальчуганов: «Почему вы так часто и ожесточенно ссоритесь?» – и они будут весьма удивлены…

Ни в Священном Писании, ни в мировой художественной литературе братские отношения не описываются как простые. Так уж устроен человек, что очень близкая, а тем более, родственная связь непременно сопровождается периодическими ссорами. Обычно из-за детских размолвок больше всего переживают те родители, которые росли без братьев и сестер. Те же, кому посчастливилось воспитываться в многодетных семьях, прекрасно понимают: в жизни случается всякое. Из того, что подростки подолгу дуются друг на друга, вовсе не следует неизбежный разрыв, окончательный и бесповоротный. В этом возрасте могут возникать очень непростые ситуации; возможно, один из братьев без разрешения заглянул в дневник другого… Рано или поздно они обязательно помирятся и вновь станут самыми близкими людьми.

Часто проблема заключается не в отношениях между детьми, а в непомерной завышенности родительских ожиданий и неизбежно следующих за ними разочарованиях. «У меня будут чудесные мальчик и девочка, – мечтает будущая мать, – он всегда будет защищать сестру, а она – заботиться о брате…» Что и говорить, идиллические картинки такого рода имеют мало общего с действительностью.

В каждой семье находятся свои причины для конфликтов. Если оторвать маму от компьютера удается, лишь развязав какую-нибудь братоубийственную войну, – пожалуйста, за ними не заржавеет! В этом случае ссора служит действенным, хотя и деструктивным способом привлечения внимания родителей. Бывает, что-то и взрослые подсознательно заинтересованы в том, чтобы дети ссорились. По их мнению, это наглядно доказывает: он – плохой отец или, наоборот, она – скверная мать.

Иногда родители сами провоцируют стычки своих детей, сравнивая их друг с другом, особенно если один брат очевидно одареннее другого. Даже если отношения в семье сложились таким образом, что кто-то из детей ближе вам, чем остальные, а такое, к сожалению, бывает, то это – не повод для умиления, а тема для исповеди.

Критически важно, чтобы ни один ребенок не рос в тени другого. Детское неравенство часто становится причиной трещины в отношениях между ними. Именно эта на первых порах малозаметная трещинка и может впоследствии закончиться дележом квартиры.

Мирись, мирись, мирись!.

Многим папам и мамам не раз и не два приходилось сталкиваться с такой ситуацией: они переживают из-за того, что дети их поссорились в пух и прах, и ломают голову, пытаясь понять, что же они упустили в их воспитании, когда именно ситуация начала выходить из-под контроля. Между тем их отпрыски о своей стычке давно забыли и уже затеяли новую игру. В связи с этим возникает вопрос: нужно ли заставлять детей просить друг у друга прощения после ссоры?

На мой взгляд, принуждение вообще оправдано далеко не всегда и описанный случай – не исключение. Если ребенок и без того переживает, если ему и так стыдно за свое поведение, выдавливать из него формальные просьбы о прощении попросту излишне, – он уже сделал выводы самостоятельно. Если же он совершил что-то действительно непозволительное, но вины своей упорно не признает, то добиваться непрочувствованного признания тем более не имеет смысла. Вы уже выразили свое отношение к происшедшему, причем непременно спокойно, не срываясь на крик и не опускаясь до оскорблений, и остается лишь добавить: «Ты подумай…» Не исключено, что в глубине души ваш ребенок уже раскаивается, но стесняется выставлять свои чувства напоказ. Такая реакция особенно характерна для подростков, которые сопротивляются тем ожесточеннее, чем большее давление испытывают.